Автомобилистов без ОСАГО хотят начать штрафовать при помощи камер с осени.

Наличие полисов ОСАГО начнут проверять автоматически с помощью камер фото-  и видеофиксации. Об этом сообщает РИА «Новости» со ссылкой на исполнительного директора Российского союза автостраховщиков Евгения Уфимцева. По его словам, нововведение начнет действовать с 1 сентября.

7c954754e8672b4da813f0b89aa5e1e2

— Мы планируем, чтобы с 1 сентября начали работать камеры фото- и видеофиксации в Москве, рассылая «письма счастья» для тех людей, у которых нет полиса ОСАГО, — сказал Уфимцев.

На первом этапе проект будет запущен только в Москве. После это нововведение заработает в Татарстане.

Страховщики предлагают в первые три месяца только предупреждать автовладельцев об отсутствии ОСАГО, сообщает ТАСС. Уфимцев объяснил, что за это время водитель сможет уточнить в своей страховой компании, правильно ли в систему введены данные его автомобиля. ГИБДД, напротив, настаивает на том, чтобы сразу выписывать штраф за отсутствие полиса — 800 руб.

— Проверка будет двухуровневая: после фиксации автомобиля будет введена некая задержка по времени, чтобы вновь проданный полис появился в системе. Непосредственно перед выпиской штрафа будет повторная проверка наличия полиса — ошибок быть не должно, — считает Уфимцев.

О том, что дорожные камеры должны научиться обнаруживать водителей без полисов ОСАГО, говорилось последние несколько лет. В апреле нынешнего года генерал-майор полиции начальник ГУОБДД (ГИБДД) России Михаил Черников заявил, что реализация проекта откладывается из-за неготовности страховщиков к этому нововведению. По его словам, ГИБДД может провести тестирование рассылки предупреждений, «но пока даже нечего тестировать».

5 способов массового обмана автовладельцев производителями.

«Не обманешь — не продашь»: этот принцип торговли,  по сути,  не изменился со времен фараонов.

Формы обмана покупателя модернизируются в ногу со временем, но лукавство продавца как двигатель торговли неистребимо. И это утверждение вполне справедливо и в отношении тех, кто торгует автомобилями.

wpid-12_54

Рядовой потребитель, как правило, не имеет возможности с помощью точных измерений проверить декларируемые автопроизводителем данные. Это очень удобно, например, в плане навешивания «лапши на уши» о характеристиках топливной экономичности машины. Данные из фирменных ТТХ получены, чаще всего, при испытаниях модели  на стенде, либо на треке в идеальных условиях:  с выключенным кондиционером, заклеенными щелями в кузове, на резине с максимально низким сопротивлением качению и т. п. В результате получается цифра расхода горючего, практически недостижимая в реальной жизни. Как показал фольксвагеновский «дизельгейт», автопроизводители даже научили «мозги» своих машин распознавать, когда их пытаются проверять на стенде.

129ad29d9abf104bfe0c1d5a507cf142

 

Не менее лукавы и данные о наибольшей скорости авто. Разогнаться до максимальной паспортной, как правило, не получается. Просто потому, что реальный автовладелец даже ради снижения сопротивления воздуха не складывает зеркала заднего вида и, опять же, не заклеивает скотчем все щели в кузове, не обувает перед заездом машину в «слики» и т. п. Все это влияет на «максималку». К тому же у абсолютно всех авто спидометр завышает истинные данные скорости. И если вы сумели раскочегарить свою машину до «максималки» по спидометру, на самом деле она едет на 5—15 км/ч медленнее, чем показывает.

То же самое и с разгоном до 100 км/ч. Хоть чуть-чуть, но он будет обязательно медленнее заявленного. Для достижения идеала придется оставить в баке всего литров 5 топлива, найти дорогу с идеально ровным асфальтом, поставить на авто самые легкие колеса с протектором, который обеспечит наилучшее сцепление с асфальтом, выбрать для заезда абсолютно безветренный день и т. п. Разумеется, обеспечить все это практически нереально для большинства автовладельцев. Вот и приходится им верить в сказки автопроизводителей о динамике машины.

Стойкость лакокрасочного покрытия к коррозии — слабое место целого ряда моделей. Да, автопроизводители  все как один дают не него гарантию. Но только распространяется она, как правило, лишь на случай «сквозной коррозии». «Просто» ржавые точки и пятна не считаются.

Когда покупатель машины слышит, что такая-то автомобильная марка дает гарантию на все узлы и агрегаты той или иной модели на 3, а то и на 5 лет, он воспринимает это как обещание: за это время в авто ничего не сломается. На самом же деле — ломается, и еще как. Пример — пресловутые «роботизированные» КП. Да, когда они выходят из строя их бесплатно чинят в официальных дилерских центрах. Но это означает, что автовладелец оказывается на время ремонта без машины — поверив обещаниям автопроизводителя.

Наконец таки, очень надеюсь, поставили точку в этом. Авто, езда, по обочине….

Источник: https://fishki.net/auto/1882352-vs-rf-razreshil-ne-ustupat-dorogu-dvizhuwimsja-po-obochine-mashinam.html

Что-то забываться стало….

— Что такое фокстрот?

— Это любовь стоя.

***

— Кто пьет коньяк при новой цене?

— ВОРы и ЧИЖи.

— Почему?

— Непонятно?! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.

***

— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?

— Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

***

— Можно ли глотать шарикоподшипники?

— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

***

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?

— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

***

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?

— Посмотрите в словаре на букву «ж»

***

— Можно ли гладить нейлоновые чулки?

— Можно, если они на хорошенькой ножке.

***

— Как нужно содержать мужа?

— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

***

— Можно ли корову скрестить с медведем?

— Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

***

— Что делать, если песцы вылезают из норки?

— Пришить пуговицы.

***

— Что делать, если сны снятся на иностранном языке?

— Брать в постель переводчицу.

***

— Какая разница между мужем и космонавтом?

— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

***

— Может ли женщина жить с обезьяной?

— Нет, так как у обезьяны нет денег.

***

— Как предохраниться от зачатия?

— Нужно пить нарзан.

— До или после?

— Вместо.

***

— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

— Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.

***

— Кто такой ишак?

— Это муж, который едет на юг со своей женой.

***

— Кто такой осел?

— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

***

— Как называется прическа у Хрущёва?

— Урожай 1969 года.

***

— Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»?

— Пятьдесят рублей.

***

— Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

— Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

***

— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?

— Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

***

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.