Ещё пожалеешь….

 Колесо

  Выхожу сегодня днём со двора на улицу и вижу, как сосед напротив за внуком, ну буквально, летит. А ведь прошлой осенью он его на руках ещё таскал.Вишня тогда созрела, её то я и собирал, когда Серёга, ну сосед напротив, подошёл с внучонком на руках и спросил можно ли внуку пару штук дать.
— Серёга, — говорю, давно на … не посылали, соскучился?
— Да это я так, чтобы разговор поддержать, — отвечает.
— Бери сколько надо, вот пол ведёрка уже набрал.
— Да нет,- говорит, любит внучок эту кислятину, но никак понять не могу, почему дочка с женой не дают ему вишню, я пару штук ему и дам, пока бабьё не видит — ну любит ведь, а вся надежда на меня….

Вспомнил я прошлую осень мгновенно и говорю:
— Бегает уже, и когда моя правнучка (что родилась той, прошедшей осенью) побежит уже?
А Серёга, сделал вдруг строжайшее лицо, и говорит назидательно так:
— Ещё пожалеешь.
— Сосед, ты чего такое сказанул?
— А вот как в лужу забредёт, или собаке в пасть залезет (а овчарища у соседа огромнейшая), так и пожалеешь…, — и рванул во двор свой куда шустренько так внучок его слинял.

Подальше положишь….

Колесо

  Сызмальства помню, что батя был «страшным» аккуратистом. Всё у него было разложено по полочкам и по баночкам. Если хотя бы один гвоздик был, ну, хоть на один миллиметр длиннее (про диаметр вообще молчу), то лежал в отдельной баночке или, завёрнутый в газетку, в баночке себе подобных.
И ещё он любил, а потому часто повторял, такие слова:»Подальше положишь — поближе возьмёшь!»
И вот однажды, после возвращения из отпуска, где мы были всей семьёй, он, после «раскладки» общих вещей, именно с этой фразой на устах положил куда-то «подальше» ключи от чемоданов. И так далеко, что даже мама потом найти не смогла….

 

ППР

Колесо

 В Советской Армии замполиты всех мастей «ентой» аббревиатурой называли Партийно-политическую работу. А остальной люд армейский, начиная с солдат, подразумевал ПОСИДЕЛИ-ПОПИ*ДЕЛИ-РАЗОШЛИСЬ….

Дооооооооо… жился!!! -2

Колесо

  Вчера внучка старшенькая со всей семьёй в гости приходила. Доченьку, Лерочку, раздела и на диван положила. Конечно же, прабабушка её, правнучку, «тетешкала», а та в ответ ей улыбалась и гулила. Андрей, папа нашей правнучки, сидел в кресле рядом и «балдел», что называется.

А тут и я решил, самую мою молоденькую любимую женщину, задеть, что называется. Подошёл сбоку и только палец свой положил «лапоньке» на ладошку. И эта …, скосила на меня свои глазки, а потом ручку убрала подальше от моего пальца….

А ведь я, зная о желанных гостях, побрился перед их приходом, хотя делаю последнее время это очень, надо сказать, редко….

PS. А фотку лапоньки этой, Лерочки, мне разместить в инете строго настрого запретили ВСЕ родственники, не потрудившись даже объяснить причину.

О воинской дисциплине.

Колесо

 Увидел сегодня в ОК фото своих сослуживцев по одной, из уже бывших частей 12ГУМО, и вдруг всплыл в памяти такой случай.Что мне вдруг понадобилось позвонить в выходной соседу по дому, конечно же, не помню. Да и забыл сразу же, как услышал в трубке:
— Квартира майора Ваврусевич, младшая дочь Ольга. Слушаю Вас….

P.S. Если наврал, что очень даже возможно, так это имя той девочки, проживавшей тогда в соседнем подъезде.

Эх, Россея….2

Колесо

  Достал меня уже давно повсеместный мат на улице, причём от мирно беседующих граждан обоих полов. У кого мат для связки слов, а у кого «бе» и «ме» для связки мата.  Достал он меня, знающего мат всего Советского Союза, не единожды использовавшего эти «словосочетания» в неадекватных ситуациях за 29-ть лет службы, потому, что не от пьяных дерущихся мужиков исходит, а обыденно звучит в мирных, как уже было сказано, беседах.А вчера не выдержал. Поднимаюсь на широкое крыльцо «маркета», на котором стоят на почтительном расстоянии друг от друга два «гламурчика» с ширинками между колен, и слышу:
— Да я б»ять….
— А я б….
Останавливаюсь между ними и тихим, насколько возможно мирным голосом:
— Ребятки, вы чего же это на всю улицу свои пристрастия озвучиваете. Кстати, б»ять мужского рода звучит иначе. Подсказать?
— Ты чё, дед?
— Да я ничё, ведь это каждый из вас как минимум два раза пока я на крыльцо взбирался, громогласно заявил: » Я б»ять».

Покосились, как видно определяя, стоит ли с дедом в камуфляже и с железным костылём в руках связываться, и «слиняли» молча….

О неадекватных оппонентах в споре.

 Роман Дудин

    Есть два вида оппонентов в споре. Для одного из них убеждённость в его правоте следует на основе имеющихся у него доводов. Для другого она есть нечто самостоятельное, существующее от них отдельно. В случае с первым достаточно разбить все доводы противника, чтобы он отказался от занимаемой им позиции. Второму несостоятельность его доводов доказывать бесполезно – он всё останется стоять на своём. Для него это может выглядеть так: если имеющиеся у него доводы опровергли, то это означает, что правильные доводы в его пользу всё равно есть, просто он их в данный момент не может найти, ну а так-то он всё равно прав. Со стороны это выглядит так: есть бублик, и он состоит из кольца печёного теста и дырки посередине. И пусть на периферии всё съели, но центр то остался!
Представьте ситуацию, что человек сел играть в карты на деньги, проиграл, и тут выясняется, что платить ему нечем. Его спрашивают, о чём он думал. А думал он о том, что выиграет, и платить не придётся, а получилось так, что проиграл, и теперь не знает, что делать, потому, что планов на этот случай он не предусматривал. Возникает вопрос: а какого отношения заслуживает такой игрок? А отношения он заслуживает такого, которое исходит из того, что если таким, как он, такое спускать с рук, то они будут забирать выигрыш, когда им повезёт, а когда не повезёт, отдавать не будут.
Аналогичная проблема и с оппонентом в споре, которому аргументировать оказалось нечем, а признавать правоту оппонента не хочет. Он вступает в спор, исходя из того, что он несомненно прав, и что ни о каком признании правоты противника не может быть и мысли. И когда он исключает возможность проиграть, то и не готовится адекватно отреагировать. А оппонент, возможно, вступая с ним в спор, не знает об этом. И, возможно, являясь более адекватным, чем он, человеком, готовится принять доводы противника, если не сможет отстоять свои. И готовясь, таким образом, в случае поражения отвечать за неправоту своей позиции, он делает ставку на свою правоту, чего ждёт так же и от своего оппонента. А тот не собирается не за что отвечать, но и не предупреждает о том. И вот человек на него тратит время, силы, пытаясь объяснить то, принятие чего, возможно, для него важно, а того это всё не заботит, потому, что он вообще в своём формате всё понимает.
Технически, отличие поражения в споре от игры в карты в том, что если в картах в конце игры сказать нечего – проиграл, значит, проиграл, то в споре всегда можно сказать «Ты ничего не понимаешь, нет времени объяснять, мне неохота…» и т.п.. И сделать вид, что очевидное поражение вроде как и не очевидное. И не умеющий с достоинством принимать поражение оппонент такими вещами не гнушается. Такой оппонент – как рак, который из своей норки вылез, чтобы клешнями пощёлкать, и тут же обратно в неё пятится. Я таких так и зову: оппоненты-раки.

 

Сказки для Президента?

Колесо

 Сегодня совершенно случайно натолкнулся на не малое количество гривен хохляцких в своём секретере. Давно уже, в добл…дские времена, ездил в очень близкий г.Купянск, где в ЧП «Аркада» лечил зубы на много дешевле и качественней, чем в нашем Окурове. Директором,хозяйкой, простите, того стоматкабинета на территории Украины была, если не ошибаюсь, Валентина Аркадьевна. Сама до предела вежливая с ЛЮБЫМ пациентом, не допускала любого «черезгубупереплюйства» подчинённых…. А ездить туда, к своему великому сожалению, перестал из-за майданутых. Позвонил, как всегда, перед приездом, и услышал от девушки-оператора:
— В Купянске НИКТО не посмеет даже косо на вас глянуть, но под городом столько всякой швали развелось….
Но речь ни о давно забытом. Глянул на курс гривны и «без рыбы ухи наелся»: за 10 гривен дают 21 рубль! Ну как не назвать деревянным?! Ведь это при всех их обвалах и завалах….Не знаю, какие сказки рассказывает Президенту РФ Путину В.В. председатель Центрального Банка России Эльвира Сухизадовна Наебуллина, но факты остаются фактами: она работает не на реальный сектор экономики, а на мошенников, которые делают деньги из «воздуха».

И, скорее всего, потому, что трудовая биография Наебиуллиной стартовала в 1991 году в постоянном комитете Научно-промышленного союза СССР по вопросам экономической реформы, куда ее приняли на должность главного специалиста. Буквально через год будущая глава Центробанка получила повышение и перевелась в качестве консультанта в дирекцию Российского союза промышленников и предпринимателей, а оттуда прямым ходом в Министерство экономики РФ. Изначально она получила маленький чин и заняла пост начальника управления государственного регулирования экономики, но, проявляя активную деятельность на занимаемой должности, про другие сферы не знаю и врать не собираюсь,  достигла определенных высот в карьере и в 1997 году стала заместителем министра экономики РФ Евгения Ясина, который стал самым главным «учителем» в начале аппаратной карьеры Эльвиры Сухизадовны….

 

Анекдот

Колесо

Анекдот от Юлии Георгиевны Жаровой, учителя русского языка и литературы СШ91 ГСВГ.

Тогда, в конце 60-х нам казалось, что ЕЙ далеко за сорок, а «теперя» дошло, что ей не больше тридцати было, во всяком случае по духу. Её коронкой было начало фразы, много раз ей произнесённой под наши подлые, потом дошло, улыбки:
— Между нами, девочками, говоря….

Я и сейчас много пунктов правил русского языка вспоминаю после того, как в дурной башке всплывёт: «между нами, девочками…».

А анекдот такой:

— Как много звездей на небе!
— Не звездей, а звездов! Падежов не знаешь….

 

Эх, Россея….

Колесо

  В прошедшую субботу где то уже перед обедом посылает меня жена в ближайший магазин, «картох» (это по местному) добрать — запас почти весь испортился на жаре. МагАзин «Любимым» зовётся, хотя все «Не любимым» его кличут.

Захожу. Прилавка два: один для спиртного, а второй для «останьего»,- а продавец один. Жду-с. Слышу голос женщины, что у «спиртного прилавка» спиной ко мне стоит:
— Две бутылки водки и пару бутылок шампонеи.
Продавец:
— Ты бы лучше мужа прислала….
Поворачиваюсь и вижу, что женщину, покупательницу, из стороны в сторону «таскает». Вид, со спины, приличный. Что-то мне напомнило инсульт, дважды виденный в самом его начале. Разворачиваюсь на все 180-т, делаю два шага и вижу: баба та в ж…, зюзю пьяная, еле на ногах стоит. Но удивило меня не её состояние, а ответ продавцу:
— Да он встать не может. Ща лечить буду.
Это, как минимум, бутылкой водки с бутылём же шампанского!!! В наше время это с вечера «Северным сиянием» называлось….