Продолжим…?

- Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?

— Цинковый конечно крепче, но деревянный – здоровее.

***

— Может ли женщина быть боксером.

— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

***

— Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?

— Одним пьяным меньше.

***

— Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

***

— Что делать женщине, играющей в холохуп, если она не пролазит в круг?

— Це, це,це,- а через пол часа:» Вот это ЖОПА!»

***

—  Что делать женщине, если она очень толстая?«

— Пусть вертит обруч.

— А если она не влезает в обруч?

Армянское радио оадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

— Слушайте,не надо портить красивую женщину !

***

— Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?

— Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

***

— Объясните, а что такое парапсихология?

— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

***

— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?

— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

***

— Как называть посла, которого выслали за шпионаж?

— Дважды посол.

***

— Какая разница между «скорее» и «быстрее»?

— Принципиальная. Скорее — это «Давай скорей, Санта-Барбара начинается» А быстрее — это «Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей….»

***

— Сколько человек живет в Чечне?

— Пока не знаем, там сейчас идет пере_пиздь населения.

***

Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

***

— Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

— Мать Карлсона, во время родов.

***

— Есть ли что-нибудь общее у Ельцина с НАТО?

— Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа,  не задумываясь расхерачат целую страну

***

— Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?

— Такая же, как между стулом обычным и стулом электрическим.

***

— Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?

— Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить, и рассказывать, как устроил кризис в России.

***

—  Какие банки в России переживут кризис?

—  После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется «Под подушкой», а его главный конкурент — «Под матрасом».

Опять оно….

1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов

против юного,  никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда

счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и,

несмотря на то,  что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч

отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось

в победе Анатолия Карпова.

Итак, Армянское радио спрашивают:

— Кто такой Гарри Каспаров?

— Гарри Каспаров — это долгоиграющий проигрыватель.

***

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

— Мы тут проверили — дня не продержалось.

***

— Почему у всех БМВ такой маленький руль?

— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

***

— Чем мой муж отличается от космонавта?

— Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

***

— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?

— Может. Если нет месячных.

***

— Что такое «прелюдия к сексу«?

— Два часа ласки.

— А у евреев?

— Два часа упрашивания.

***

— Что такое хуйня ?

— Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины… Вот все остальное — это и есть хуйня.

***

— Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой?

— Может, если женщина бежит в его сторону… само приползло….

***

— Есть ли вопросы, на которые Армянское радио не сможет смешно и остроумно ответить?

— Есть. Но их никто не задает.

***

—  Почему пить Пепси-Колу (TM) вредно?

—  Потому, что после 20-го литра появиться зеленый чебурашка и отберет у Вас еду.

***

—  Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение «pain in the ass» (боль в заднице), а русские «головная боль»?

—  Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.

***

— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…

***

—  Докажите, что обезьяна может превратиться в человека.

— Пожалуйста! Кандолиза Райс!

***

— Скажите, какая самая старая сказка в мире?

— Самая старая сказка в мире называется: «О добром царе и злых боярах», вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.

***

— Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?

— Он же олигарх, а не олигофрен!

***

— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?

— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.

***

— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?

— Элементаpно — это байт минус налоги.

— А как объяснить ему, что такое байт?

— Элементаpно — объясните ему 8 pаз, что такое бит.

— А как объяснить, что такое килобайт?

— Это слишком долго pассказывать…

***

—  Что такое этот «феминизм»?

— Это бабовладельческий строй!

И снова, здрасьте….

- Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел «Армянское радио».

—  Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.

***

— Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса

не миллиардер, как последний?

— Потому что не продвигал в массы лозунг — «В каждый дом по персональному калашникову!»

***

— Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?

— Купить Челси.

***

— Зачем Владимиру Путину думское большинство?

— Чтобы легализовать занятие конституцией….

***

— Что едят людоеды-вегетарианцы?

— Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев…

***

— Может ли программист стать хорошим политиком?

— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

***

— Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?

— Зимой хохлам нужен российский газ.

***

— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?

— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название — РЕВЕЛЬ.

***

— Почему министр внутренних дел Украины, бил мэра Киева кулаками?

— Потому, что нож у него отобрали на входе.

***

— В чём состоит российско-эстонский конфликт?

— В Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.

***

— Как узнать, кто будет следующим президентом  России?

— Купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

***

— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?

— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался….

***

— Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?

— Подарите их Украине.

***

— В чем сходство между Windows и украинским правительством?

— И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.

***

— Русалка это женщина или рыба?

— А это смотря, чего больше хочется?

***

— Чем отличается «Русский марш» от гей-парада?

— К участию в «Русском марше» не допускаются педерасты других национальностей.

***

— Как называется мужчина, часто меняющий женщин?

—  Дураёб.

***

— Какова связь Уральского хребта с арабо-израильским Конфликтом?

— Самая непосредственная… Если Израиль проиграет, то именно по этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными Эмиратами Европы.

***

— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?

— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.

***

— Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?

— Потому что в России после слова «Путин» уже не смешно.

***

— Может ли Борис Абрамович Березовский быть избранным президентом России в 2008 году?

— Отвечаем: «ДА!», если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович Путин.

***

— С чего начинается настоящий мужчина?

— Армянское радио не знает, с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается….

***

— Кто такие евреи-коневоды?

— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

***

— Что такое миссионерская позиция?

— Это когда жена лежит на спине.

— А муж?

— А муж уехал миссионером в Африку.

***

— Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?

— Может, если на нем работает курица.

***

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?

—  Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

Вспомним про него….

- Какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?

— Конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.

***

— Кто лучше — патриот или националист?

— Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство можно менять как перчатки. Сегодня — российское, завтра — израильское, а потом, совсем — британское… А национальность так не поменяешь. Националист по-любому — надежнее.

***

— Может ли государство планировать рост населения?

— Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

***

— Что такое драпировка?

— Это беспорядочное отступление.

***

Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».

— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио.

***

— Кто победит в Евровидении 2010?

— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

***

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

***

— Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?

— Батискаф.

***

— Может ли строитель быть гуманитарием?

—  Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета.

***

— Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?

— Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что это не в его вкусе, то перед вами — гетеросексуал. А если начнет возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно, предосудительно….

***

— Как по-японски называется Сан-Франциско?

— Франциско-сан.

***

— Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?

— Чтобы Медведев боролся с коррупцией.

— Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?

— Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

***

— Зачем Путин поднял Россию с колен?

— Просто теперь ему захотелось ее стоя.

***

— Что ждет Россию в 2009 году?

— В 2009 году Россию ждет процветание. Но она её не дождется.

***

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

***

— Почему матерные слова заменяют гудками?

— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка….

***

— Как вы смотрите на будущее Китая?

— Тоже косо.

***

— «Недопрезидент» это кто?

— Это тот, у кого «Перепремьер».

***

— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?

— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

***

— Что такое секс по-еврейски?

— Это когда у обоих — и мужа и жены — болит голова…

***

— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?

— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

Не забываем….

— Чем лекарство отличается от пива?

— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

***

— Где появился танец чечетка?

— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

***

— Какая нация самая красивая?

— Спасибо за комплимент.

***

— Почему клоп плоский?

— Чтобы на нем было удобнее спать.

***

— Кто такая шансонетка?

— Это женщина, у которой нет шансов.

***

— Почему нет мяса?

— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

***

— Какой самый главный орган у женщины?

— Журнал «Работница».

***

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?

— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

***

— Кто такой автотурист?

— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

***

— Что такое бизнес?

— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

***

— Какой процесс понимается под воспитанием?

— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.

***

— Можно ли убить тещу полотенцем?

— Можно, если в него завернуть утюг.

***

— Можно ли самовар положить под подушку?

— Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

***

— Будет ли любовь при коммунизме?

— Не будет денег — не будет любви!

***

— Где у человека душа?

— Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

***

— Что называется сверхточностью?

— Удар комара о телеграфный столб.

***

— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

— Круглый сирота.

***

— Может ли отец быть младше сына?

— В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.

***

— Для какой цели существуют газеты?

— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

***

— Кто такие дальние родственники?

— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

***

— Что такое диета?

— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.