И «обратно» армянское….

— Для чего у человека нос?

— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

***

— Что такое волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

***

— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

***

— Как называется женщина с низким декольте?

— Голосистая.

***

— Что такое половая недостаточность?

— Это когда член не достает до пола 15 см.

***

— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

— Вымыть ноги.

***

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

***

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

***

— Что такое беременная девушка?

— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

***

— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В 10 раз больше.

***

— Что такое плотская любовь?

— Это любовь на плоту.

***

— Что делать, если хочется работать?

— Полежи и все пройдет.

***

— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

***

— Почему в магазинах нет красной икры?

— Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

***

— Чем сменяется культ личности?

— Культом двуличности.

***

— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

***

— Какая самая чистая любовь?

— После бани.

***

— Что такое очередь?

— Это организованный поход к прилавку.

***

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

***

— Где у женщин волосы самые кудрявые?

— В Африке.

***

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

***

— Что такое культ личности?

— Это когда один плюет на всех.

***

— А разоблачение культа личности?

— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

***

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?

— Да, если его спустить с горы Арарат.

Автомобильные.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Старый говорит молодому:

— Консервную банку лучше выбирать с  мигалкой, там мясо жирнее….

***

— Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

***

Совет начинающему автомобилисту:

— Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна и пора менять резину.

***

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: «Да я сейчас знаешь,  кому позвоню?».

***

Гаец останавливает водителя:

— Почему пьяный за рулём?

— Жена родила….

— А почему труп в багажнике?!

— От него….

***

Из объяснительной:                                                                                                           — Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула, куда захотелось,  и этим спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано, верно….

***

— Предлагаю штрафовать выходные за превышение скорости.

***

Спрашивайте — отвечаем….

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.

— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

 

— Что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?

—  Чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру сухизадовну наебулину, торгующей семечками на вокзале.

 

— Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?

—  Надо поменяться футболками не после, а до игры.

 

—  Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?

—  Да, если у вас нет поноса!

 

— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

—  Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

 

— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?

—  Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

 

— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?

—  Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

 

— Как можно точно определить королевскую кобру?

—  Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

 

— Почему японцы жрут сырую рыбу?

—  Потому что у них нет дров!

 

— Почему гомеопатия — лженаука?

—  Потому что 50 грамм с утра не помогают.

 

— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?

—  Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

 

— Что такое международная солидарность трудящихся?

—  Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

 

— Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?

— До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

 

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

—  Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.

 

— В чем секрет жизненного успеха Путина?

— В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

 

— Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?

—  Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.

 

— Чем комиссар отличается от политрука?

—  Комиссар говорит: «Делай, как я!», а политрук — «Делай, как я сказал».

 

Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании BBC Крис Бут вспоминает поездку в Чечню в 1995 году:                                                                        —  Для командировки нам досталась тёмно-вишневая «Нива». Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины.

Ещё одним украшением стали огромные буквы TV, собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как «А» и «Р», так что в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы обычно сообщали, что работаем на «Армянское радио».

Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.

 

— Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?

—  Оба «идейные» борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.