Современные….

- Почему Ющенко укусил хомяк?

— Потому что людей к нему не подпускает охрана.

***

— Кто такая женщина оборотень?

— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

***

— Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?

— Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

***

— Что отличает народных слуг от обычных?

— Народных хрен выгонишь!

***

—  Кто такой «настоящий друг»?

— Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

***

— Что общего между женщинами и крокодилами?

— Слёзы…

— А в чём разница?

— Женщины опаснее!

***

—  Что такое мирные выступления оппозиции?

—  Это то же самое, как мирные погромы евреев.

***

— В чем сходство между геями и казаками?

— Любят наряжаться и ненавидят женщин.

— А в чем различие?

— У казаков наряды красивее.

***

— Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?

— Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь…

***

— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?

— Бананы — это ресурс восполняемый.

***

—  А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?

—  А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

***

– Чем отличается неопытный продавец от опытного?

— Неопытный продавец, просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

***

— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?

— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

***

— Что такое религия?

— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

***

— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?

— Парой шерстяных носков.

***

— Что общего между строительным рынком и российской попсой?

— Силикон, штукатурка, фанера.

***

—  Почему на флаге гей-движения изображена радуга?

— А что, по-вашему, должно быть изображено на их флаге?

***

— Отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.

— Все дело в формулах измерения. Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

***

— Кто лучше: Брежнев или Путин?

— Лучше — Брежнев: он был тяжело болен.

***

— Почему есть «женщины легкого поведения» и нет «мужчин легкого поведения»?

— Потому, что мужчины легкого поведения — это не мужчины.

***

— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а

представители в Совете Федерации членами?

— Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а Госдураственная Дума — нижняя.

***

— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?

— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

***

— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?

— Выключить звук.

***

— Можно ли из самовара сделать кальян?

— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

***

— Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?

—  Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

***

— Почему полёт осы такой непредсказуемый?

— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

***

— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?

— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

***

— Может ли женщина быть гениальной?

— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

***

— Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?

— Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории.

***

— Когда наступит полный писец?

— Полный писец — это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами

***

— Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?

— Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах.

***

— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?

— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

***

-Когда возраст женщины начинает брать  своё?

— Когда  в 22:00 она идёт не краситься, а умываться….

***

— Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?

— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

***

В чем разница между жопой и демократией?

— Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

***

— Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?

— Отвечаем: ооочень осторожно…

***

— Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется….

— А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители — все видят, что они просто лгут!

***

— Чем отличаются дети, которых принёс  аист, от тех, кого нашли в капусте?

— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

***

— Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?

— Лучшее средство – закуска.

***

— Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?

— В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.

Над кем смеёшься….

Копали с мужем картошку. Я ляпнула:
— Ты бы мне хоть машину навоза к зиме привез!
Он, умирая со смеху:
- Все бабы к зиме шубы просят, а этой — говна подавай!