Что-то забываться стало….

— Что такое фокстрот?

— Это любовь стоя.

***

— Кто пьет коньяк при новой цене?

— ВОРы и ЧИЖи.

— Почему?

— Непонятно?! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.

***

— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?

— Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

***

— Можно ли глотать шарикоподшипники?

— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

***

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?

— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

***

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?

— Посмотрите в словаре на букву «ж»

***

— Можно ли гладить нейлоновые чулки?

— Можно, если они на хорошенькой ножке.

***

— Как нужно содержать мужа?

— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

***

— Можно ли корову скрестить с медведем?

— Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

***

— Что делать, если песцы вылезают из норки?

— Пришить пуговицы.

***

— Что делать, если сны снятся на иностранном языке?

— Брать в постель переводчицу.

***

— Какая разница между мужем и космонавтом?

— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

***

— Может ли женщина жить с обезьяной?

— Нет, так как у обезьяны нет денег.

***

— Как предохраниться от зачатия?

— Нужно пить нарзан.

— До или после?

— Вместо.

***

— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

— Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.

***

— Кто такой ишак?

— Это муж, который едет на юг со своей женой.

***

— Кто такой осел?

— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

***

— Как называется прическа у Хрущёва?

— Урожай 1969 года.

***

— Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»?

— Пятьдесят рублей.

***

— Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

— Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

***

— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?

— Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

***

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

«Обратно» это радио….

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

— Да, если он — миллиардер.

***

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

— Густая сеть электрификации по всей стране.

***

— Почему петух так много поет?

— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

***

— Какая нация самая глупая?

— Зато у нас коньяк самый лучший!

***

— Почему перестало существовать армянское радио?

— Умер еврей, который отвечал на вопросы.

***

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

***

— Вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

***

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

***

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно лысины.

***

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

***

— Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.

***

— Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

***

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

***

— Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет.

***

— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

— Может, если ночь полярная.

***

— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

***

— Какая разница между мужем и директором?

— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Ереван на «проводе»….

— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?

— Потому, что там одному делать нечего.

***

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?

— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

***

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?

— В ногах разницы нет, разница между ними.

***

— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.

***

— Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?

— Правда, но мы его любим не только за это.

***

— Чем заняты девушки в больших городах?

— Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

***

— Как заиметь друга?

— Хочешь иметь друга — купи собаку.

***

— Можно ли попой останавливать поезд?

— Можно, если она будет красной.

***

— Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

— Может, если он упадет со шкафа.

***

— Сколько бывает видов противоестественной любви?

— Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

***

— Чем отличаются орехи от мужа?

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

***

— Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?

— Это голый мужчина в профиль.

***

— Есть ли в СССР дома терпимости?

— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

***

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?

— Натуральный еврей.

***

— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

***

— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаем, не пробовали.

***

— Какое самое лучшее противозачаточное средство?

— «Спиодин».

***

— Что милее всего на свете?

— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

***

— Что может дать самая красивая женщина Парижа?

— Она не может дать больше того, что может дать.

***

— Как избавиться от клопов?

— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Продолжаем репортаж из Еревана….

— Что мягче всего на свете?

— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

***

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

— Можно, если найдете свой зад.

***

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

***

— Можно ли Париж сделать соцгородом?

— Можно, но жалко.

***

— Чем отличается золотая женщина от простой?

— Золотая — с пробой.

***

— Чем отличается Волга от попа?

— Волга — матушка, а поп — батюшка.

***

— Что такое «ни то — ни се»?

— Это маленькая на троих.

***

— Что такое старость?

— Это когда половина мочи идет на анализ.

***

— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?

— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.

***

— Чем отличается женщина от мужчины?

— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

***

— Как в комнате уничтожить клопов?

— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

***

— Что нужно делать при атомном взрыве?

— Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

— А почему медленно?

— Чтобы не создавать паники.

***

— Что будет, если соединить кибернетику и математику?

— Кибенематика.

И «обратно» армянское….

— Для чего у человека нос?

— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

***

— Что такое волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

***

— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

***

— Как называется женщина с низким декольте?

— Голосистая.

***

— Что такое половая недостаточность?

— Это когда член не достает до пола 15 см.

***

— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

— Вымыть ноги.

***

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

***

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

***

— Что такое беременная девушка?

— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

***

— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В 10 раз больше.

***

— Что такое плотская любовь?

— Это любовь на плоту.

***

— Что делать, если хочется работать?

— Полежи и все пройдет.

***

— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

***

— Почему в магазинах нет красной икры?

— Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

***

— Чем сменяется культ личности?

— Культом двуличности.

***

— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

***

— Какая самая чистая любовь?

— После бани.

***

— Что такое очередь?

— Это организованный поход к прилавку.

***

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

***

— Где у женщин волосы самые кудрявые?

— В Африке.

***

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

***

— Что такое культ личности?

— Это когда один плюет на всех.

***

— А разоблачение культа личности?

— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

***

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?

— Да, если его спустить с горы Арарат.

Спрашивайте — отвечаем….

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.

— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

 

— Что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?

—  Чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру сухизадовну наебулину, торгующей семечками на вокзале.

 

— Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?

—  Надо поменяться футболками не после, а до игры.

 

—  Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?

—  Да, если у вас нет поноса!

 

— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

—  Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

 

— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?

—  Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

 

— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?

—  Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

 

— Как можно точно определить королевскую кобру?

—  Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

 

— Почему японцы жрут сырую рыбу?

—  Потому что у них нет дров!

 

— Почему гомеопатия — лженаука?

—  Потому что 50 грамм с утра не помогают.

 

— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?

—  Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

 

— Что такое международная солидарность трудящихся?

—  Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

 

— Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?

— До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

 

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

—  Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.

 

— В чем секрет жизненного успеха Путина?

— В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

 

— Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?

—  Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.

 

— Чем комиссар отличается от политрука?

—  Комиссар говорит: «Делай, как я!», а политрук — «Делай, как я сказал».

 

Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании BBC Крис Бут вспоминает поездку в Чечню в 1995 году:                                                                        —  Для командировки нам досталась тёмно-вишневая «Нива». Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины.

Ещё одним украшением стали огромные буквы TV, собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как «А» и «Р», так что в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы обычно сообщали, что работаем на «Армянское радио».

Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.

 

— Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?

—  Оба «идейные» борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

Неописсуемое….

— Почему закрыли армянское радио?

— За неуместную паузу.

***

— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»?

— Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».

***

— С кем граничит Советский Союз?

— С кем хочет, с тем и граничит.

***

— Что такое татаро-монгольское иго?

— Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

***

— Почему Баба-Яга не беременеет?

— Не на той палке летает.

***

— Какая разница между бардаком и публичным домом?

— Публичный дом — заведение, а бардак — это система.

***

— Чем отличается женщина от такси?

— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

***

— Что лучше: теща или пиво?

— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

***

— Доживем ли мы до коммунизма?

— Мы не доживем, но детей жалко.

***

— Правда ли, что гениальность — это болезнь?

— Да, болезнь, но, к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.

***

— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?

— Он бы всех спас.

***

— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?

— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?

***

— Как уберечь горжетку от выпадения волос?

— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

***

— Что получится, если скрестить ужа и ежа?

— Три метра колючей проволоки.

***

— Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?

— Россия — демократическая страна. Выборы тайные — значит и акции

протеста тоже должны быть тайными.

***

— Кто придумал оригами?

— Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках

свернуть косяк.

Опять ОНЕ — армяне….

-  Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

—  Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

***

— Кого в России больше — пидорасов или геев?

— Конечно пидорасов.

— Почему?

— Потому, что каждый гей — пидорас, но не каждый пидорас — гей!

***

— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический

наркоман?

— Хронический президент.

***

— В чем сходство между женщиной и сигаретой?

— С обеими без фильтра — намного опаснее, но зачастую приятнее….

***

— Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?

— Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

***

— Что означает «медвежья услуга»?

— На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

***

— Почему давно не видно Бен Ладена?

— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Америку изнутри.

***

— Что такое Москва?

— Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?

***

— Почему пляжи, на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими

спасательными средствами?

— А сами не догадываетесь?

***

— Что будет, если землю перевернуть?

— Город Орел станет Решкой.

***

Армянское радио спрашивает: «Должен ли чиновник включать мигалку, если он

движется задом по встречной полосе?»

***

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Не стареет….

- Откуда взялось глобальное потепление?

— Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

***

— Может ли футбольная сборная Кот д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?

— Может. В лото, например.

***

— Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда

ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: «А кто ты такой?».

— Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: «А кто ты такая?»

***

— Почему Ющенко укусил хомяк?

— Потому что людей к нему не подпускает охрана.

***

— Кто такая женщина оборотень?

— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

***

— Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?

— Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

***

— Что отличает народных слуг от обычных?

— Народных хрен выгонишь!

***

—  Кто такой «настоящий друг»?

— Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

***

— Что общего между женщинами и крокодилами?

— Слёзы…

— А в чём разница?

— Женщины опаснее!

***

—  Что такое мирные выступления оппозиции?

—  Это то же самое, как мирные погромы евреев.

***

— В чем сходство между геями и казаками?

— Любят наряжаться и ненавидят женщин.

— А в чем различие?

— У казаков наряды красивее.

***

— Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?

— Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь…

***

— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?

— Бананы — это ресурс восполняемый.

ОНО….

-  А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?

—  А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

***

– Чем отличается неопытный продавец от опытного?

— Неопытный продавец, просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

***

— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?

— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

***

— Что такое религия?

— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

***

— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?

— Парой шерстяных носков.

***

— Что общего между строительным рынком и российской попсой?

— Силикон, штукатурка, фанера.

***

—  Почему на флаге гей-движения изображена радуга?

— А что, по-вашему, должно быть изображено на их флаге?

***

— Отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.

— Все дело в формулах измерения. Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

***

— Кто лучше: Брежнев или Путин?

— Лучше — Брежнев: он был тяжело болен.

***

— Почему есть «женщины легкого поведения» и нет «мужчин легкого поведения»?

— Потому, что мужчины легкого поведения — это не мужчины.

***

— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а

представители в Совете Федерации членами?

— Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а Госдураственная Дума — нижняя.

***

— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?

— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

***

— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?

— Выключить звук.

***

— Можно ли из самовара сделать кальян?

— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

***

— Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?

—  Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

***

— Почему полёт осы такой непредсказуемый?

— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?