Продолжим?

- У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?

— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

***

— Может ли женщина быть гениальной?

— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

***

— Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?

— Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории.

***

— Когда наступит полный писец?

— Полный писец — это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами

***

— Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?

— Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах.

***

— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?

— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

***

-Когда возраст женщины начинает брать  своё?

— Когда  в 22:00 она идёт не краситься, а умываться….

***

— Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?

— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

***

В чем разница между жопой и демократией?

— Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

***

— Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?

— Отвечаем: ооочень осторожно…

***

— Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется….

— А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители — все видят, что они просто лгут!

***

— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?

— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

Непревзойдённое….

- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?

— Лучшее средство – закуска.

***

— Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?

— В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.

***

— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?

— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

***

— Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?

— Правда. Такая же невостребованная.

***

— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?

— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

***

На вопрос американского радиослушателя: «Может ли Клинтон стать президентшей?»,- армянское радио отвечает:

— Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

***

— Что такое «Шевроле-Нива»?

— Это когда в России возводят завод «Шевроле», настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается «Нива».

***

— Что такое «медведономика»?

— Это когда население богатой страны лапу сосёт.

***

— Что такое импортозамещение по-российски?

— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Обратно ОНО.

- Что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?

— Чубайса с пилой, Улюкаева с киркой, а Набиулину, торгующей семечками на вокзале.

***

— В чём сходство велосипеда и власти?

— Наверху — рули, внизу — цепи.

***

— Как жене следует обращаться с мужем?

— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

***

— Каким должен быть настоящий джельтмен?

— Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

***

— Что такое кредит?

— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

***

— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?

— У них — кладут, у нас — ложат.

***

— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?

— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

***

— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?

— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

***

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.

Вопрос армянскому радио:

— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?

— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

***

— Чем прапорщик занимается в армии?

— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

***

Что такое еврейский шестнадцатеричный код?

Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

***

— Почему у евреев глаза навыкате?

— Потому что в столовой горчица бесплатная!

***

— Почему греки собрались бежать из еврозоны?

— Зона она и есть зона, как ее не обзови.

***

— Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?

— Свободная касса!

Обратно ОНО: армянское радиО.

-  Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?

—  Да, если у вас нет поноса!

***

— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

***

— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?

— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

***

— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?

— Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

***

— Как можно точно определить королевскую кобру?

— Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

***

— Почему японцы жрут сырую рыбу?

— Потому что у них нет дров!

***

— Почему гомеопатия — лженаука?

— Потому что 50 грамм с утра не помогают.

***

— Что такое международная солидарность трудящихся?

— Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

***

— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?

— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

***

—  Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?

—  До Путина было  ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

***

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

— Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.

И опять армянское радио….

-  В чем секрет жизненного успеха Путина?

—  В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

***

— Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?

— Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.

***

— Чем комиссар отличается от политрука?

— Комиссар говорит: «Делай, как я!», а политрук — «Делай, как я сказал».

***

— Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?

— Оба «идейные» борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

***

— Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?

— Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!

***

— Чем самолёт отличается от сортира?

— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

***

— Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?

— Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

***

— Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки ОМОНА по разгону демонстраций и прочие приготовления?

— Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

***

— Чем «Запорожец» отличается от беременной десятиклассницы?

— Ни чем! И то, и другое – позор для семьи.

Вопрос Армянскому радио:

- Что получится, если скрестить ужа и ежа?

— Три метра колючей проволоки.

***

— Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?

— Россия — демократическая страна. Выборы тайные — значит и акции протеста тоже должны быть тайными.

***

— Кто придумал оригами?

— Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.

***

—  Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

—  Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

***

— Кого в России больше — пидорасов или геев?

— Конечно пидорасов.

— Почему?

— Потому, что каждый гей — пидорас, но не каждый пидорас — гей!

***

— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

— Хронический президент.

***

— В чем сходство между женщиной и сигаретой?

— С обеими без фильтра — намного опаснее, но зачастую приятнее….

***

— Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?

— Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

***

— Что означает «медвежья услуга»?

— На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

***

— Почему давно не видно Бен Ладена?

— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.

Теперь разваливает Америку изнутри.

***

— Что такое Москва?

— Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?

***

— Почему пляжи, на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами?

— А сами не догадываетесь?

***

— Что будет, если землю перевернуть?

— Город Орел станет Решкой.

***

Армянское радио спрашивает: «Должен ли чиновник включать мигалку, если он движется задом по встречной полосе?»

***

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

 

Армянское радио.

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного идиота к другому».

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности».

 

Опаньки, опять ЭТО радио.

— Можно ли забеременеть на расстоянии?
— Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.
 
- Почему финны не едят чахохбили.
— Они делают это в отместку за то, что грузины не едят карйяланпииракка.
 
- Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент.

— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить Челси.

— Можно ли трахнуть сто женщин за одну ночь?
— Можно, если женщин подавать по конвейеру, а ночь полярная.

— Может ли случиться глобальный голод?
— Может, если китайцы начнут есть ложками

— Для чего человеку нужен оргазм?
— Чтобы не затрахаться до смерти.

— Кто такая теща?
— Режиссер домашних сцен, — да пусть простит меня тёщенька — милый мой дружок, земля ей пухом….

— Кто был первым гаишником на Руси?
— Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

— Кому везет на женщин?
— Тому , кому есть на чем их везти.

— Какой самый главный орган у женщины?
— Комитет защиты женщин.

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить ей в ухо фонариком.

— К какому отряду относятся мужчины?
— К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

—  Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Скорее всего, сегодня СРЕДА!»

— Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
— Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Вопрос — ответ.

— Что значит стеснительная девушка?
— Стесняется отказать юноше.

— Что делать если надоели критические дни?
— Попробуйте сменить пол.

— В чём разница между психиатром и фокусником?
— Психиатр достает из шляпы не кроликов, а крыс.

— Чем отличаются куст от преступника?                                                                             — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

— Чем отличается жена от любовницы?
— Жена — вторая половина мужа, а любовница — первая.

— Чем муж отличается от космонавта?
— Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

— Усатый полосатый. Это кто?
— Матрас.

— Почему некоторые женщины не выходят замуж?
— Быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.

— Почему людей больше, чем обезьян?
— На деревьях сложнее размножаться.