И опять армянское радио….

-  В чем секрет жизненного успеха Путина?

—  В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

***

— Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?

— Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.

***

— Чем комиссар отличается от политрука?

— Комиссар говорит: «Делай, как я!», а политрук — «Делай, как я сказал».

***

— Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?

— Оба «идейные» борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

***

— Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?

— Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!

***

— Чем самолёт отличается от сортира?

— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

***

— Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?

— Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

***

— Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки ОМОНА по разгону демонстраций и прочие приготовления?

— Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

***

— Чем «Запорожец» отличается от беременной десятиклассницы?

— Ни чем! И то, и другое – позор для семьи.

Вопрос Армянскому радио:

- Что получится, если скрестить ужа и ежа?

— Три метра колючей проволоки.

***

— Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?

— Россия — демократическая страна. Выборы тайные — значит и акции протеста тоже должны быть тайными.

***

— Кто придумал оригами?

— Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.

***

—  Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

—  Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

***

— Кого в России больше — пидорасов или геев?

— Конечно пидорасов.

— Почему?

— Потому, что каждый гей — пидорас, но не каждый пидорас — гей!

***

— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

— Хронический президент.

***

— В чем сходство между женщиной и сигаретой?

— С обеими без фильтра — намного опаснее, но зачастую приятнее….

***

— Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?

— Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

***

— Что означает «медвежья услуга»?

— На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

***

— Почему давно не видно Бен Ладена?

— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.

Теперь разваливает Америку изнутри.

***

— Что такое Москва?

— Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?

***

— Почему пляжи, на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами?

— А сами не догадываетесь?

***

— Что будет, если землю перевернуть?

— Город Орел станет Решкой.

***

Армянское радио спрашивает: «Должен ли чиновник включать мигалку, если он движется задом по встречной полосе?»

***

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

 

Армянское радио.

Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».

Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».

Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»

Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».

Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»

Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».

Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».

Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного идиота к другому».

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .

Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности».

 

Опаньки, опять ЭТО радио.

— Можно ли забеременеть на расстоянии?
— Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.
 
- Почему финны не едят чахохбили.
— Они делают это в отместку за то, что грузины не едят карйяланпииракка.
 
- Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент.

— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить Челси.

— Можно ли трахнуть сто женщин за одну ночь?
— Можно, если женщин подавать по конвейеру, а ночь полярная.

— Может ли случиться глобальный голод?
— Может, если китайцы начнут есть ложками

— Для чего человеку нужен оргазм?
— Чтобы не затрахаться до смерти.

— Кто такая теща?
— Режиссер домашних сцен, — да пусть простит меня тёщенька — милый мой дружок, земля ей пухом….

— Кто был первым гаишником на Руси?
— Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

— Кому везет на женщин?
— Тому , кому есть на чем их везти.

— Какой самый главный орган у женщины?
— Комитет защиты женщин.

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить ей в ухо фонариком.

— К какому отряду относятся мужчины?
— К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

—  Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Скорее всего, сегодня СРЕДА!»

— Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
— Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Вопрос — ответ.

— Что значит стеснительная девушка?
— Стесняется отказать юноше.

— Что делать если надоели критические дни?
— Попробуйте сменить пол.

— В чём разница между психиатром и фокусником?
— Психиатр достает из шляпы не кроликов, а крыс.

— Чем отличаются куст от преступника?                                                                             — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

— Чем отличается жена от любовницы?
— Жена — вторая половина мужа, а любовница — первая.

— Чем муж отличается от космонавта?
— Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

— Усатый полосатый. Это кто?
— Матрас.

— Почему некоторые женщины не выходят замуж?
— Быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.

— Почему людей больше, чем обезьян?
— На деревьях сложнее размножаться.

Продолжаем вопросы Армянскому радио….

— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег — не станет любви!

— Что такое пуpген?
— Национальное противозачаточное средство.

— Что такое  разоблачение культа личности?
— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

— Что такое трагедия быка — производителя?
— Крыть нечем.

— Что такое положительные эмоции?
— Это эмоции, которые возникают, если на все положить.

— Что такое одиночество у программиста?
— Это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

— Что такое антипод тугой мошны?
— Вялая мошонка.

— Что обычно нравится мужу в другой женщине?
— То, чего он не замечает в своей жене.

- Что значить хранить верность нелюбимому человеку?
- Изменять самому себе в самом извращённом виде.

Что-то давненько не спрашивали….

— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

— Для какой цели существуют газеты?
— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

— Где у человека душа?
— Где-то под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

— Где у автомобиля «Запорожец» перед, а где зад?
— Название «Жопорожец» говорит само за себя.

— Где появился танец чечетка?
— Мы не знаем, но догадываемся, что в семье рабочего Саакяна, в которой было  десять детей и один ночной горшок.

— Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
— Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

— В чем различие между глупым и умным мужем?
— Глупый муж ругает жену, а умный себя — за то что на ней женился.

— В чем различие между мужчиной и женщиной?
— Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу.

— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?
— В раздел «Умелые руки».

Спрашивайте, ընկերները — отвечаем.

— Какой основной демократический принцип в России?
— Сколько у государства не воруй — всё равно своего не вернешь.

— Какой должна быть женщина?
— Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

— Какие зубы появляются последними?
— Искусственные.

— Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче?
— Подбрасывать в него деньги.

— Как отличить зайца от зайчихи?
— Поймать животное и отпустить. Если побежал — значит заяц, если побежала — значит зайчиха.

— Как называется прическа у Хрущева?
— Урожай года.

— Как на Чукотке называют умных людей?
— Туристы.

— Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

— Зачем девушку пропускают в дверях вперед?
— Чтобы посмотреть на её талию.

— Загадка: «Без окон ,без дверей — по морю плывет еврей?»
— Айсберг.

А кто до сей поры отвечает на вопросы Армянскому радио, если Абрама Мойшевича даавно на погост снесли…?

— Можно ли задешево любить долго и счастливо?
— Задешево можно только долго и счастливо тpахаться.

— Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Да, но лучше в тридцать и с большим.

— Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока?
— Да, если коней не съедят в Улан-Удэ.

— Можно ли глотать шарикоподшипники?
— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

— Можно ли гладить женское трико утюгом?
— Да, но лучше руками.

— Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Вполне, если ей обрубить хвост и набить морду.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Очень даже, если он миллиардер.

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

— Кто такой осел?
— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.                                                                         — Тогда кто такой такой ишак?
— Это муж, который едет на юг со своей женой.

— Кто такой нудист?
— Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: «Где моя одежда?, где моя одежда?»

— Что такое копчик?
— Маленький американский полицейский.

— Кто такой вездесущий?
— Это человек,страдающий недержанием мочи.

— Кто такой автотурист?
— Человек, который едет за 1000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

— Кто такие богатые и кто такие бедные родственники?
— Богатые родственники ничего не знают о нас, бедные родственники — мы ничего не знаем о них.

— Кто такая шансонетка?
— Женщина, у которой нет шансов.

— Когда особо заметны седые волосы?
— В томатном супе.

— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком : не так заметна лысина.

— Какой процесс понимается под воспитанием?
— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.