Неописсуемое….

— Почему закрыли армянское радио?

— За неуместную паузу.

***

— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»?

— Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».

***

— С кем граничит Советский Союз?

— С кем хочет, с тем и граничит.

***

— Что такое татаро-монгольское иго?

— Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

***

— Почему Баба-Яга не беременеет?

— Не на той палке летает.

***

— Какая разница между бардаком и публичным домом?

— Публичный дом — заведение, а бардак — это система.

***

— Чем отличается женщина от такси?

— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

***

— Что лучше: теща или пиво?

— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

***

— Доживем ли мы до коммунизма?

— Мы не доживем, но детей жалко.

***

— Правда ли, что гениальность — это болезнь?

— Да, болезнь, но, к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.

***

— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?

— Он бы всех спас.

***

— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?

— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?

***

— Как уберечь горжетку от выпадения волос?

— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

***

— Что получится, если скрестить ужа и ежа?

— Три метра колючей проволоки.

***

— Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?

— Россия — демократическая страна. Выборы тайные — значит и акции

протеста тоже должны быть тайными.

***

— Кто придумал оригами?

— Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках

свернуть косяк.

Опять ОНЕ — армяне….

-  Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

—  Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

***

— Кого в России больше — пидорасов или геев?

— Конечно пидорасов.

— Почему?

— Потому, что каждый гей — пидорас, но не каждый пидорас — гей!

***

— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический

наркоман?

— Хронический президент.

***

— В чем сходство между женщиной и сигаретой?

— С обеими без фильтра — намного опаснее, но зачастую приятнее….

***

— Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?

— Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

***

— Что означает «медвежья услуга»?

— На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

***

— Почему давно не видно Бен Ладена?

— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Америку изнутри.

***

— Что такое Москва?

— Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?

***

— Почему пляжи, на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими

спасательными средствами?

— А сами не догадываетесь?

***

— Что будет, если землю перевернуть?

— Город Орел станет Решкой.

***

Армянское радио спрашивает: «Должен ли чиновник включать мигалку, если он

движется задом по встречной полосе?»

***

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Не стареет….

- Откуда взялось глобальное потепление?

— Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

***

— Может ли футбольная сборная Кот д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?

— Может. В лото, например.

***

— Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда

ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: «А кто ты такой?».

— Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: «А кто ты такая?»

***

— Почему Ющенко укусил хомяк?

— Потому что людей к нему не подпускает охрана.

***

— Кто такая женщина оборотень?

— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

***

— Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?

— Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

***

— Что отличает народных слуг от обычных?

— Народных хрен выгонишь!

***

—  Кто такой «настоящий друг»?

— Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

***

— Что общего между женщинами и крокодилами?

— Слёзы…

— А в чём разница?

— Женщины опаснее!

***

—  Что такое мирные выступления оппозиции?

—  Это то же самое, как мирные погромы евреев.

***

— В чем сходство между геями и казаками?

— Любят наряжаться и ненавидят женщин.

— А в чем различие?

— У казаков наряды красивее.

***

— Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?

— Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь…

***

— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?

— Бананы — это ресурс восполняемый.

ОНО….

-  А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?

—  А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

***

– Чем отличается неопытный продавец от опытного?

— Неопытный продавец, просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

***

— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?

— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

***

— Что такое религия?

— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

***

— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?

— Парой шерстяных носков.

***

— Что общего между строительным рынком и российской попсой?

— Силикон, штукатурка, фанера.

***

—  Почему на флаге гей-движения изображена радуга?

— А что, по-вашему, должно быть изображено на их флаге?

***

— Отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.

— Все дело в формулах измерения. Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

***

— Кто лучше: Брежнев или Путин?

— Лучше — Брежнев: он был тяжело болен.

***

— Почему есть «женщины легкого поведения» и нет «мужчин легкого поведения»?

— Потому, что мужчины легкого поведения — это не мужчины.

***

— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а

представители в Совете Федерации членами?

— Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а Госдураственная Дума — нижняя.

***

— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?

— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

***

— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?

— Выключить звук.

***

— Можно ли из самовара сделать кальян?

— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

***

— Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?

—  Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

***

— Почему полёт осы такой непредсказуемый?

— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Продолжим?

- У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?

— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

***

— Может ли женщина быть гениальной?

— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

***

— Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?

— Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории.

***

— Когда наступит полный писец?

— Полный писец — это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами

***

— Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?

— Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах.

***

— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?

— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

***

-Когда возраст женщины начинает брать  своё?

— Когда  в 22:00 она идёт не краситься, а умываться….

***

— Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?

— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

***

В чем разница между жопой и демократией?

— Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

***

— Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?

— Отвечаем: ооочень осторожно…

***

— Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется….

— А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители — все видят, что они просто лгут!

***

— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?

— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

Непревзойдённое….

- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?

— Лучшее средство – закуска.

***

— Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?

— В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.

***

— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?

— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

***

— Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?

— Правда. Такая же невостребованная.

***

— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?

— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

***

На вопрос американского радиослушателя: «Может ли Клинтон стать президентшей?»,- армянское радио отвечает:

— Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

***

— Что такое «Шевроле-Нива»?

— Это когда в России возводят завод «Шевроле», настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается «Нива».

***

— Что такое «медведономика»?

— Это когда население богатой страны лапу сосёт.

***

— Что такое импортозамещение по-российски?

— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Обратно ОНО.

- Что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?

— Чубайса с пилой, Улюкаева с киркой, а Набиулину, торгующей семечками на вокзале.

***

— В чём сходство велосипеда и власти?

— Наверху — рули, внизу — цепи.

***

— Как жене следует обращаться с мужем?

— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

***

— Каким должен быть настоящий джельтмен?

— Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

***

— Что такое кредит?

— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

***

— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?

— У них — кладут, у нас — ложат.

***

— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?

— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

***

— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?

— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

***

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.

Вопрос армянскому радио:

— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?

— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

***

— Чем прапорщик занимается в армии?

— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

***

Что такое еврейский шестнадцатеричный код?

Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

***

— Почему у евреев глаза навыкате?

— Потому что в столовой горчица бесплатная!

***

— Почему греки собрались бежать из еврозоны?

— Зона она и есть зона, как ее не обзови.

***

— Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?

— Свободная касса!

Обратно ОНО: армянское радиО.

-  Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?

—  Да, если у вас нет поноса!

***

— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

***

— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?

— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

***

— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?

— Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

***

— Как можно точно определить королевскую кобру?

— Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

***

— Почему японцы жрут сырую рыбу?

— Потому что у них нет дров!

***

— Почему гомеопатия — лженаука?

— Потому что 50 грамм с утра не помогают.

***

— Что такое международная солидарность трудящихся?

— Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

***

— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?

— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

***

—  Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?

—  До Путина было  ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

***

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

— Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.

И опять армянское радио….

-  В чем секрет жизненного успеха Путина?

—  В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

***

— Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?

— Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.

***

— Чем комиссар отличается от политрука?

— Комиссар говорит: «Делай, как я!», а политрук — «Делай, как я сказал».

***

— Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?

— Оба «идейные» борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

***

— Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?

— Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!

***

— Чем самолёт отличается от сортира?

— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

***

— Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?

— Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

***

— Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки ОМОНА по разгону демонстраций и прочие приготовления?

— Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

***

— Чем «Запорожец» отличается от беременной десятиклассницы?

— Ни чем! И то, и другое – позор для семьи.

Вопрос Армянскому радио:

- Что получится, если скрестить ужа и ежа?

— Три метра колючей проволоки.

***

— Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?

— Россия — демократическая страна. Выборы тайные — значит и акции протеста тоже должны быть тайными.

***

— Кто придумал оригами?

— Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.

***

—  Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

—  Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

***

— Кого в России больше — пидорасов или геев?

— Конечно пидорасов.

— Почему?

— Потому, что каждый гей — пидорас, но не каждый пидорас — гей!

***

— Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

— Хронический президент.

***

— В чем сходство между женщиной и сигаретой?

— С обеими без фильтра — намного опаснее, но зачастую приятнее….

***

— Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?

— Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

***

— Что означает «медвежья услуга»?

— На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

***

— Почему давно не видно Бен Ладена?

— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.

Теперь разваливает Америку изнутри.

***

— Что такое Москва?

— Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?

***

— Почему пляжи, на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами?

— А сами не догадываетесь?

***

— Что будет, если землю перевернуть?

— Город Орел станет Решкой.

***

Армянское радио спрашивает: «Должен ли чиновник включать мигалку, если он движется задом по встречной полосе?»

***

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.