Продолжим…?

- Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?

— Цинковый конечно крепче, но деревянный – здоровее.

***

— Может ли женщина быть боксером.

— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

***

— Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?

— Одним пьяным меньше.

***

— Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

***

— Что делать женщине, играющей в холохуп, если она не пролазит в круг?

— Це, це,це,- а через пол часа:» Вот это ЖОПА!»

***

—  Что делать женщине, если она очень толстая?«

— Пусть вертит обруч.

— А если она не влезает в обруч?

Армянское радио оадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

— Слушайте,не надо портить красивую женщину !

***

— Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?

— Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

***

— Объясните, а что такое парапсихология?

— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

***

— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?

— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

***

— Как называть посла, которого выслали за шпионаж?

— Дважды посол.

***

— Какая разница между «скорее» и «быстрее»?

— Принципиальная. Скорее — это «Давай скорей, Санта-Барбара начинается» А быстрее — это «Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей….»

***

— Сколько человек живет в Чечне?

— Пока не знаем, там сейчас идет пере_пиздь населения.

***

Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

***

— Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

— Мать Карлсона, во время родов.

***

— Есть ли что-нибудь общее у Ельцина с НАТО?

— Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа,  не задумываясь расхерачат целую страну

***

— Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?

— Такая же, как между стулом обычным и стулом электрическим.

***

— Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?

— Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить, и рассказывать, как устроил кризис в России.

***

—  Какие банки в России переживут кризис?

—  После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется «Под подушкой», а его главный конкурент — «Под матрасом».

Опять оно….

1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов

против юного,  никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда

счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и,

несмотря на то,  что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч

отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось

в победе Анатолия Карпова.

Итак, Армянское радио спрашивают:

— Кто такой Гарри Каспаров?

— Гарри Каспаров — это долгоиграющий проигрыватель.

***

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

— Мы тут проверили — дня не продержалось.

***

— Почему у всех БМВ такой маленький руль?

— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

***

— Чем мой муж отличается от космонавта?

— Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

***

— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?

— Может. Если нет месячных.

***

— Что такое «прелюдия к сексу«?

— Два часа ласки.

— А у евреев?

— Два часа упрашивания.

***

— Что такое хуйня ?

— Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины… Вот все остальное — это и есть хуйня.

***

— Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой?

— Может, если женщина бежит в его сторону… само приползло….

***

— Есть ли вопросы, на которые Армянское радио не сможет смешно и остроумно ответить?

— Есть. Но их никто не задает.

***

—  Почему пить Пепси-Колу (TM) вредно?

—  Потому, что после 20-го литра появиться зеленый чебурашка и отберет у Вас еду.

***

—  Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение «pain in the ass» (боль в заднице), а русские «головная боль»?

—  Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.

***

— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…

***

—  Докажите, что обезьяна может превратиться в человека.

— Пожалуйста! Кандолиза Райс!

***

— Скажите, какая самая старая сказка в мире?

— Самая старая сказка в мире называется: «О добром царе и злых боярах», вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.

***

— Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?

— Он же олигарх, а не олигофрен!

***

— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?

— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.

***

— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?

— Элементаpно — это байт минус налоги.

— А как объяснить ему, что такое байт?

— Элементаpно — объясните ему 8 pаз, что такое бит.

— А как объяснить, что такое килобайт?

— Это слишком долго pассказывать…

***

—  Что такое этот «феминизм»?

— Это бабовладельческий строй!

И снова, здрасьте….

- Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел «Армянское радио».

—  Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.

***

— Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса

не миллиардер, как последний?

— Потому что не продвигал в массы лозунг — «В каждый дом по персональному калашникову!»

***

— Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?

— Купить Челси.

***

— Зачем Владимиру Путину думское большинство?

— Чтобы легализовать занятие конституцией….

***

— Что едят людоеды-вегетарианцы?

— Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев…

***

— Может ли программист стать хорошим политиком?

— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

***

— Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?

— Зимой хохлам нужен российский газ.

***

— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?

— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название — РЕВЕЛЬ.

***

— Почему министр внутренних дел Украины, бил мэра Киева кулаками?

— Потому, что нож у него отобрали на входе.

***

— В чём состоит российско-эстонский конфликт?

— В Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.

***

— Как узнать, кто будет следующим президентом  России?

— Купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

***

— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?

— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался….

***

— Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?

— Подарите их Украине.

***

— В чем сходство между Windows и украинским правительством?

— И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.

***

— Русалка это женщина или рыба?

— А это смотря, чего больше хочется?

***

— Чем отличается «Русский марш» от гей-парада?

— К участию в «Русском марше» не допускаются педерасты других национальностей.

***

— Как называется мужчина, часто меняющий женщин?

—  Дураёб.

***

— Какова связь Уральского хребта с арабо-израильским Конфликтом?

— Самая непосредственная… Если Израиль проиграет, то именно по этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными Эмиратами Европы.

***

— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?

— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.

***

— Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?

— Потому что в России после слова «Путин» уже не смешно.

***

— Может ли Борис Абрамович Березовский быть избранным президентом России в 2008 году?

— Отвечаем: «ДА!», если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович Путин.

***

— С чего начинается настоящий мужчина?

— Армянское радио не знает, с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается….

***

— Кто такие евреи-коневоды?

— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

***

— Что такое миссионерская позиция?

— Это когда жена лежит на спине.

— А муж?

— А муж уехал миссионером в Африку.

***

— Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?

— Может, если на нем работает курица.

***

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?

—  Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

Вспомним про него….

- Какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?

— Конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.

***

— Кто лучше — патриот или националист?

— Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство можно менять как перчатки. Сегодня — российское, завтра — израильское, а потом, совсем — британское… А национальность так не поменяешь. Националист по-любому — надежнее.

***

— Может ли государство планировать рост населения?

— Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

***

— Что такое драпировка?

— Это беспорядочное отступление.

***

Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».

— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио.

***

— Кто победит в Евровидении 2010?

— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

***

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

***

— Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?

— Батискаф.

***

— Может ли строитель быть гуманитарием?

—  Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета.

***

— Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?

— Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что это не в его вкусе, то перед вами — гетеросексуал. А если начнет возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно, предосудительно….

***

— Как по-японски называется Сан-Франциско?

— Франциско-сан.

***

— Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?

— Чтобы Медведев боролся с коррупцией.

— Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?

— Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

***

— Зачем Путин поднял Россию с колен?

— Просто теперь ему захотелось ее стоя.

***

— Что ждет Россию в 2009 году?

— В 2009 году Россию ждет процветание. Но она её не дождется.

***

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

***

— Почему матерные слова заменяют гудками?

— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка….

***

— Как вы смотрите на будущее Китая?

— Тоже косо.

***

— «Недопрезидент» это кто?

— Это тот, у кого «Перепремьер».

***

— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?

— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

***

— Что такое секс по-еврейски?

— Это когда у обоих — и мужа и жены — болит голова…

***

— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?

— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

Не забываем….

— Чем лекарство отличается от пива?

— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

***

— Где появился танец чечетка?

— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

***

— Какая нация самая красивая?

— Спасибо за комплимент.

***

— Почему клоп плоский?

— Чтобы на нем было удобнее спать.

***

— Кто такая шансонетка?

— Это женщина, у которой нет шансов.

***

— Почему нет мяса?

— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

***

— Какой самый главный орган у женщины?

— Журнал «Работница».

***

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?

— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

***

— Кто такой автотурист?

— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

***

— Что такое бизнес?

— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

***

— Какой процесс понимается под воспитанием?

— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.

***

— Можно ли убить тещу полотенцем?

— Можно, если в него завернуть утюг.

***

— Можно ли самовар положить под подушку?

— Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

***

— Будет ли любовь при коммунизме?

— Не будет денег — не будет любви!

***

— Где у человека душа?

— Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

***

— Что называется сверхточностью?

— Удар комара о телеграфный столб.

***

— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

— Круглый сирота.

***

— Может ли отец быть младше сына?

— В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.

***

— Для какой цели существуют газеты?

— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

***

— Кто такие дальние родственники?

— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

***

— Что такое диета?

— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Радио….

— Кто такой дипломат?

— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

***

— Меню — список блюд, которые только что кончились.

***

— Кто такой начальник?

— Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

***

— Что такое облысение?

— Процесс замены причесывания умыванием.

***

— Для чего детям рассказывают сказки?

— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

***

— Что думает курица, убегая от петуха?

— Не слишком ли быстро я бегу?..

***

— Что думает  петух, бегущий за курицей?

— Не догоню — хоть согреюсь.

***

— Что думает молодой петух, который бежит за курицей?

— Догоню — что буду делать?

***

— Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам?

— Считают по слабым местам.

***

— Что выше любви?

— Пупок.

***

— Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?

— Почтовую марку.

***

— Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?

— Потому, что они не смогли узнать:

  1. Где живет кузькина мать.
  2. На какой длине волны вещает армянское радио.
  3. Чем занимается ДОСААФ.

***

— Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?

— На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.

***

— Что такое сноска?

— Способ отвлечь читателя.

***

— Кто такой холостяк?

— Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

***

— Что такое цирк?

— Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.

***

— Кто такой шофер?

— Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.

***

— Что означает экономия?

— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

***

— Какой самый красивый город?

— Конечно, Ереван!

— А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить?

— Баку тоже красивый город.

Что-то забываться стало….

— Что такое фокстрот?

— Это любовь стоя.

***

— Кто пьет коньяк при новой цене?

— ВОРы и ЧИЖи.

— Почему?

— Непонятно?! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.

***

— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?

— Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

***

— Можно ли глотать шарикоподшипники?

— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

***

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?

— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

***

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?

— Посмотрите в словаре на букву «ж»

***

— Можно ли гладить нейлоновые чулки?

— Можно, если они на хорошенькой ножке.

***

— Как нужно содержать мужа?

— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

***

— Можно ли корову скрестить с медведем?

— Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

***

— Что делать, если песцы вылезают из норки?

— Пришить пуговицы.

***

— Что делать, если сны снятся на иностранном языке?

— Брать в постель переводчицу.

***

— Какая разница между мужем и космонавтом?

— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

***

— Может ли женщина жить с обезьяной?

— Нет, так как у обезьяны нет денег.

***

— Как предохраниться от зачатия?

— Нужно пить нарзан.

— До или после?

— Вместо.

***

— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

— Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.

***

— Кто такой ишак?

— Это муж, который едет на юг со своей женой.

***

— Кто такой осел?

— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

***

— Как называется прическа у Хрущёва?

— Урожай 1969 года.

***

— Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»?

— Пятьдесят рублей.

***

— Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

— Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

***

— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?

— Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

***

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

«Обратно» это радио….

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

— Да, если он — миллиардер.

***

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

— Густая сеть электрификации по всей стране.

***

— Почему петух так много поет?

— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

***

— Какая нация самая глупая?

— Зато у нас коньяк самый лучший!

***

— Почему перестало существовать армянское радио?

— Умер еврей, который отвечал на вопросы.

***

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

***

— Вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

***

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

***

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно лысины.

***

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

***

— Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.

***

— Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

***

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

***

— Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет.

***

— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

— Может, если ночь полярная.

***

— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

***

— Какая разница между мужем и директором?

— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Ереван на «проводе»….

— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?

— Потому, что там одному делать нечего.

***

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?

— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

***

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?

— В ногах разницы нет, разница между ними.

***

— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.

***

— Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?

— Правда, но мы его любим не только за это.

***

— Чем заняты девушки в больших городах?

— Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

***

— Как заиметь друга?

— Хочешь иметь друга — купи собаку.

***

— Можно ли попой останавливать поезд?

— Можно, если она будет красной.

***

— Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

— Может, если он упадет со шкафа.

***

— Сколько бывает видов противоестественной любви?

— Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

***

— Чем отличаются орехи от мужа?

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

***

— Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?

— Это голый мужчина в профиль.

***

— Есть ли в СССР дома терпимости?

— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

***

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?

— Натуральный еврей.

***

— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

***

— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаем, не пробовали.

***

— Какое самое лучшее противозачаточное средство?

— «Спиодин».

***

— Что милее всего на свете?

— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

***

— Что может дать самая красивая женщина Парижа?

— Она не может дать больше того, что может дать.

***

— Как избавиться от клопов?

— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Продолжаем репортаж из Еревана….

— Что мягче всего на свете?

— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

***

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

— Можно, если найдете свой зад.

***

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

***

— Можно ли Париж сделать соцгородом?

— Можно, но жалко.

***

— Чем отличается золотая женщина от простой?

— Золотая — с пробой.

***

— Чем отличается Волга от попа?

— Волга — матушка, а поп — батюшка.

***

— Что такое «ни то — ни се»?

— Это маленькая на троих.

***

— Что такое старость?

— Это когда половина мочи идет на анализ.

***

— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?

— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.

***

— Чем отличается женщина от мужчины?

— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

***

— Как в комнате уничтожить клопов?

— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

***

— Что нужно делать при атомном взрыве?

— Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

— А почему медленно?

— Чтобы не создавать паники.

***

— Что будет, если соединить кибернетику и математику?

— Кибенематика.