Спрашивайте — армянское радио отвечает….

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Почему женщины протирают глаза , когда просыпаются?
— Потому, что у них нет яиц.

— Почему женщины носят черные чулки?
— Это — траур по утраченной девственности.

— Почему в нашей стране не принято писать завещание?
— Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и в твердой памяти.

— Почему в магазинах нет красной икры?
—  Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает.

— Наверху перья, а внизу страшно — что это такое?
—  Воробей на крыше ФСБ.

— На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.

— На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?»
— На вешалку.

— Можно ли самовар положить под подушку?
— Конечно можно! Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

Вопросы продолжаются….

— Правда, что капля никотина убивает лошадь?
— Правда, хомячка вообще в клочья разрывает.

— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме.

— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
—  Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем….

— Почему пчелы живут всего 30-40 дней?»
— А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

— Почему одноногому лучше чем двуногому?
— От ног в два раза меньше воняет!

— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

— Почему нет мяса в магазинах?
— Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.

— Почему нельзя хвастаться, что твоя жена лучше всех?
— Женщины обидяться, а мужчины захотят убедиться.

— Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
— Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

«Обратно» вопросы Армянскому радио….

— Чем хороши привлекательные женщины?                                                                         — Они отвлекают.

— Что больше всего раздражает женщину во внешности мужчины?                                 — Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

- Чем отличается телевидение от дурдома?                                                                 — В дурдоме по крайней мере руководство здоровое.

 

— Чем отличается программист от Казановы?
—  Казанова налаживает любовные связи, а программист еще и гипертекстовые.

- Чем отличается женщина от такси?                                                                               — Женщина с огоньком редко бывает свободной.

 

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— Сколько дней лечится грипп?
— Если принимать таблетки — 7 дней, а если не принимать — неделю.

— Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.

— Русалка -это женщина или рыба?
— Все зависит от степени голода.

И опять вопросы к Армянскому радио….

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Собственная жопа.

— Что общее между женщинами и Интернетом?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
— Черные корни.

— Что не хватает нашему женскому полу?
— Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

— Что называется сверх точностью?
— Удар комара о телеграфный столб.

— Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
— Надо брать с собой переводчицу.

— Что делать? Я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака.
— Попробуйте обратиться к ветеринару.

— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
— То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

— Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.

— Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Начнутся перебои с песком.

Армянское радио не перестают спрашивать….

— Что такое диета?
— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше….

- Что такое китайская диета?
- Есть бульон китайскими палочками.

— Что такое золотая Орда?
— Ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней Руси.

— Что такое еврейский пиратский корабль?
— Это огромный черный фрегат, слева 40 пушек, справа 40 пушек, на флагштоке огромный черный флаг с костями и рядом ма-а-аленький белый. Так — на всякий случай.

— Что такое бизнес?                                                                                                            — — Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Что такое бизнес по-русски?
— Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

— Что такое ацедофилин?
— Филин, сидящий на молочной диете.

— Что такое, весь зеленый и в пупырышку?
— Думаете огурец. Да нет — это студент-отличник.

— Что такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Десять рублей.

— Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— От него остался бы Санкт-Петербург.

Армянское радио спрашивают….

— Что такое сверх рассеянность?
— Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге — грязные носки.

— Что такое раздельное питание?                                                                                         — Варенье отдельно — мухи отдельно.

— Что такое перхоть у мужчины?                                                                                           — Опилки от рогов.

— Что такое переходный возраст?
— Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в попу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.

— Что такое микропорка?
— Лилипут с лилипуткой в постели.

— Что такое культ личности?
— Это когда один плюет на всех.

Армянское радио спрашивают….

 —  Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Может, если первый муж — француз, второй — армянин, третий — академик.

— Какая разница между Думой и дамой?                                                                             — У дамы одна задница, а в Думе — много.

— Что хуже всего в сексе с блондинкой?
— Неудобные сиденья.

— Что такое: «ни кола, ни двора»?»
— Это когда не стоит и жить негде.

— Что такое экскаватор дурака?
— С одной стороны палки лопата — с другой дурак!

— Что такое трагедия по-японски?
— Отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша.

— Что такое счастье и несчастье по — русски?
— Счастье — это жить и работать в такой стране как наша. Несчастье — иметь такое счастье.

— Что такое сексуальный приспособленец?                                                                     — — Держит хрен по ветру.

— Что такое секс-символ?»
— Секс чисто символически.

…. Радио

Стоит армянин перед памятником Пушкину:                                                                       — Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили.                       — Это не армянин, это русский поэт.                                                                                   — Как не армянин? Написано: «ГАЗОН ЗАСЕЯ́Н».

Вопрос к армянскому радио:
— Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
— Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

У армянского радио спрашивают:
— Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.

У аpмянского pадио спpашивают:
— Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
— Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом….

— Может ли женщина забеременеть от пыли?
— Может, если пыль cтоит столбом.

— Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же как обычно, только ручками внутрь.

— Почему ментам трудно исполнять супружеский долг?                                                   — Потому что им по инструкции положено сначала исполнить два предупредительных супружеских долга в воздух.

Армянское радио спрашивают:                                                                                             — Можно ли красить яйца кисточкой?
— Можно, если муж не боится щекотки.

Армянское радио спрашивают:                                                                                        —  Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?                                             — Да, если его спустить с горы Арарат.

Армянское радио спрашивают:                                                                                              — Что значит «И волки сыты и овцы целы»?
— Что волки съели пастуха и собак.

Армянское радио спрашивают….

- Кто такая теща?
—  Режиссер домашних сцен.

— Кому везет на женщин?
— Тому , кому есть на чем их везти.

— Какой самый главный орган у женщин?
— Комитет защиты женщин.

— К какому отряду относятся мужчины?
— К отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, сегодня СРЕДА.

— Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
— Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют    себе даже думать.

— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
— У них — кладут, у нас — ложат.

— Что такое кредит?
— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

— Как жене следует обращаться с мужем?
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

— В чём сходство велосипедов и власти?
— Наверху — рули, внизу — цепи.

— Что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить            порядок?
— Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину, торгующей семечками на вокзале.

— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

— Что такое «медведономика»?
— Это когда население богатой страны лапу сосёт.

— Что такое «Шевроле-Нива»?
— Это когда в России возводят завод «Шевроле», настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается «Нива».

— Может ли Клинтон всё-таки стать президентшей?»
— Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

— Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
— В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

— Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?         — Правда. Такая же невостребованная.

— Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций, нацгвардия и прочие приготовления?
— Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

— Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
— Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

— Чем самолёт отличается от сортира?
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

— Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?
— Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!

 

 

 

Опять Ереван прикалывается.

- Что думает петух, когда бежит за курицей ?                                                                     — Не догоню — так хоть согреюсь.                                                                                       — А курица?                                                                                                                               — Не слишком ли быстро я бегу ?

— Как молодой жене обращаться с мужем ?                                                                       — Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ?                                             — Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

— Можно ли прожить на одну зарплату ?                                                                             — Не знаем, не пробовали.

— Какое самое лучшее противозачаточное средство ?                                                       — «Спиодин».

— Что такое сверхжадность ?                                                                                                 — Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

— Как избавиться от клопов ?                                                                                                 — Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?                                                         — Можно, если найдете свой зад.

— Почему женщин не берут в армию ?                                                                                 — Потому что по команде «ложись» они падают на спину.

— Какая разница между пивом и лекарством ?                                                                   — Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

— Что такое реактивный муж                                                                                                 — Это который Ту-144, а жену — ни разу.

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?                                                                   — Сам напал, сам пусть и защищается.

— Правда ли, что у всех б… блестят глаза?                                                                      Армянское радио отказалось отвечать.                                                                              Тогда подключилось одесское радио:                                                                                 — Если бы у всех б… блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи.       На этот счет ленинградское радио заявило:                                                                       — Просьба без намеков.

— Кто такой ишак?                                                                                                                   — Это муж, который едет на юг со своей женой.                                                                 — А  кто такой осел?                                                                                                                 — Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

— Почему петух так много поет?                                                                                           — Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

— Где у автомобиля «Запорожец» перед, а где зад?                                                           — Название «Жопорожец» говорит само за себя.

- Почему перестало существовать армянское радио?                                                 — Умер еврей, который отвечал на вопросы.