Одесса….

Одесса. Аптека. Старый провизор говорит молодому:

— Сёма, я сейчас уйду и если кто-то придёт и что-то попросит — таки Ви ему что-то дайте.

Через время возвращается и спрашивает молодого:

— Ну и что — кто-нибудь приходил и Ви ему, конечно, что-то дали?

— Да, — отвечает Сёма.

— Ну и что он просил, и что Ви ему дали?

— Он просил у меня что-нибудь от кашля и я дал ему вот ето.

— Поц, это же «Пурген»!!!

— Ну и что?! Ви посмотрите на него — вон он стоит у столба и кашлянуть боится.

***

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

— Шубу.

— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

***

— Абрам, ты веришь в Бога?

— В зависимости от того, как идут дела.

***

— Абраша, ты почему не носишь пейсы?

— Я их продал!

— Кому?

— Двум хохлам на чубы….

***

Еврейская мама в Израиле:

— Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!

— А у вас??

— Но мы же дома!

***

На Привозе:

— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?

— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

***

После  первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть:

—  Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

***

Чудо в Одессе!!! Вчера на Привозе, Наум Семёнович Гольдберг, увидел цену на свежую чернику, и зрение само восстановилось чудесным образом!

***

— Изя! Я пригласила тебя к себе, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой стакан!

— Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь….

***

– Моня, дорогой, ты помнишь, как в том фильме Шэрон Стоун при полицейских ногу на ногу перекладывала?

– Ой, Сонечка, конечно же, помню! Разве ж такое можно не помнить?!

– Вот шлемазл! Как какая-то шикса ноги задирает – он помнит. А хлеба домой купить – этот поц не знает!

(В точном переводе слово «шлемазл» переводится как «полное счастье». Неудивительно, что так называют детей. Но не забывайте, что еврейский язык весьма ироничен, поэтому у слова существует иное значение. В некоторых случаях шлемазлом назовут неудачника, этакого растяпу, который все время старается, но никак не может все сделать правильно. Евреи шутят, что если в засуху шлемазл решит продавать в воду, то обязательно начнется ливень, который будет идти целый месяц).

***

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.

— А муж мне на что?

— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

И снова, здрасьте пожалуйста.

Из разговора двух одесситов:                                                                                               — Фима, вы живете по закону или по совести?                                                                    — Таки по ситуации….

Одесса. Парк культуры и отдыха. Приезжий обращается к одесситу:                            — Простите, где здесь туалет?                                                                                              — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?

— Скажите, вы одессит?                                                                                                          — А шо, у вас что-то пропало?

Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:                                          — Скажите, в чём секрет вашего долголетия?                                                                      —  Нет таки денег на похороны.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:                                                                                                                             — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?                                                                                                                     —  Пришлось снизить, — ответил милиционер, — за 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.                — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

Два одессита сидят в окопе. Один другому:                                                                         — Сёма, вы на следующей атаке выходите?                                                                       — Нет, мне через одну….

Три одессита сидят в окопе. Командир роты встаёт во весь рост и командует:            — Вперёд, орлы!                                                                                                                        Вся рота поднялась, а эти трое сидят и ухом не ведут.                                                   — Вы что, мать вашу … бог любил?!                                                                                     — Так мы не орлы, командир, мы львы: Лев Абрамович, Лев Мойшевич и Лев Моисеевич….

Пришел в одесский порт красавец-пароход «Михаил Лермонтов». На Потемкинской лестнице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса — сына:                                                                                     — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?                                                     Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:               — Мамаша, но что вы пристаете к ребёнку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем….

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:                                                                                                                                      — А вы таки думаете, у меня тёщи нет?

Одессит говорит:                                                                                                                       — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса таки не второй!