И снова, здрасьте пожалуйста.

Из разговора двух одесситов:                                                                                               — Фима, вы живете по закону или по совести?                                                                    — Таки по ситуации….

Одесса. Парк культуры и отдыха. Приезжий обращается к одесситу:                            — Простите, где здесь туалет?                                                                                              — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?

— Скажите, вы одессит?                                                                                                          — А шо, у вас что-то пропало?

Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:                                          — Скажите, в чём секрет вашего долголетия?                                                                      —  Нет таки денег на похороны.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:                                                                                                                             — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?                                                                                                                     —  Пришлось снизить, — ответил милиционер, — за 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.                — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

Два одессита сидят в окопе. Один другому:                                                                         — Сёма, вы на следующей атаке выходите?                                                                       — Нет, мне через одну….

Три одессита сидят в окопе. Командир роты встаёт во весь рост и командует:            — Вперёд, орлы!                                                                                                                        Вся рота поднялась, а эти трое сидят и ухом не ведут.                                                   — Вы что, мать вашу … бог любил?!                                                                                     — Так мы не орлы, командир, мы львы: Лев Абрамович, Лев Мойшевич и Лев Моисеевич….

Пришел в одесский порт красавец-пароход «Михаил Лермонтов». На Потемкинской лестнице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса — сына:                                                                                     — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?                                                     Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:               — Мамаша, но что вы пристаете к ребёнку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем….

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:                                                                                                                                      — А вы таки думаете, у меня тёщи нет?

Одессит говорит:                                                                                                                       — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса таки не второй!

 

Одесса мама….

— Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?                                                         — Мочу на анализ.                                                                                                                 — Господи, зачем же три литра?                                                                                         — Так пусть не треплются, что я жадная.                                                                              Через час….                                                                                                                       — Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?                                             — Так в моей моче сахар нашли, и это добро оставить им?

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

В трамвае:
— Милочка, могли бы и уступить мне место…
— С какой это стати? Да вы моложе меня!
— Не морочьте мне место, где спина заканчивает своё благородное название! Я просто таки лучше выгляжу!!!

— Цилечка, дорогая, что у нас полезного на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— Это как же так?
— Капуста на Привозе, фарш в морозилке!!!

— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Одесса, ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.                                                     — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

— Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
— Та он у том магазинчике.
— А народу богато?
— Та не, ныкого. Даже продавця нэмае….

— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив!

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!