И снова, здрасьте пожалуйста.

Из разговора двух одесситов:                                                                                               — Фима, вы живете по закону или по совести?                                                                    — Таки по ситуации….

Одесса. Парк культуры и отдыха. Приезжий обращается к одесситу:                            — Простите, где здесь туалет?                                                                                              — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?

— Скажите, вы одессит?                                                                                                          — А шо, у вас что-то пропало?

Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:                                          — Скажите, в чём секрет вашего долголетия?                                                                      —  Нет таки денег на похороны.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:                                                                                                                             — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?                                                                                                                     —  Пришлось снизить, — ответил милиционер, — за 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.                — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

Два одессита сидят в окопе. Один другому:                                                                         — Сёма, вы на следующей атаке выходите?                                                                       — Нет, мне через одну….

Три одессита сидят в окопе. Командир роты встаёт во весь рост и командует:            — Вперёд, орлы!                                                                                                                        Вся рота поднялась, а эти трое сидят и ухом не ведут.                                                   — Вы что, мать вашу … бог любил?!                                                                                     — Так мы не орлы, командир, мы львы: Лев Абрамович, Лев Мойшевич и Лев Моисеевич….

Пришел в одесский порт красавец-пароход «Михаил Лермонтов». На Потемкинской лестнице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса — сына:                                                                                     — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?                                                     Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:               — Мамаша, но что вы пристаете к ребёнку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем….

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:                                                                                                                                      — А вы таки думаете, у меня тёщи нет?

Одессит говорит:                                                                                                                       — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса таки не второй!

 

Одесса мама….

— Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?                                                         — Мочу на анализ.                                                                                                                 — Господи, зачем же три литра?                                                                                         — Так пусть не треплются, что я жадная.                                                                              Через час….                                                                                                                       — Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?                                             — Так в моей моче сахар нашли, и это добро оставить им?

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

В трамвае:
— Милочка, могли бы и уступить мне место…
— С какой это стати? Да вы моложе меня!
— Не морочьте мне место, где спина заканчивает своё благородное название! Я просто таки лучше выгляжу!!!

— Цилечка, дорогая, что у нас полезного на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— Это как же так?
— Капуста на Привозе, фарш в морозилке!!!

— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Одесса, ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.                                                     — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

— Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
— Та он у том магазинчике.
— А народу богато?
— Та не, ныкого. Даже продавця нэмае….

— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив!

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

 

 

Обратно Одесса… .

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…

В детстве меня отвезли в Одессу к родственникам на каникулы. Запомнилась такая сценка. Тётка на улице продаёт пирожки. Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей. Я смотрю и говорю, что она мне недодала. Вот её изумительная реакция:                                                                                                          — Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала инженером, а не торговала пирожками!

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?                             — Та слышала …. У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
— Шо она хочет секса…
— А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
— Шо задержусь на работе.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

После первой брачной ночи…
— Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:
— Да… А я поняла, что и не последний!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .