И снова, здрасьте пожалуйста.

Из разговора двух одесситов:                                                                                               — Фима, вы живете по закону или по совести?                                                                    — Таки по ситуации….

Одесса. Парк культуры и отдыха. Приезжий обращается к одесситу:                            — Простите, где здесь туалет?                                                                                              — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?

— Скажите, вы одессит?                                                                                                          — А шо, у вас что-то пропало?

Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:                                          — Скажите, в чём секрет вашего долголетия?                                                                      —  Нет таки денег на похороны.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:                                                                                                                             — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?                                                                                                                     —  Пришлось снизить, — ответил милиционер, — за 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.                — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

Два одессита сидят в окопе. Один другому:                                                                         — Сёма, вы на следующей атаке выходите?                                                                       — Нет, мне через одну….

Три одессита сидят в окопе. Командир роты встаёт во весь рост и командует:            — Вперёд, орлы!                                                                                                                        Вся рота поднялась, а эти трое сидят и ухом не ведут.                                                   — Вы что, мать вашу … бог любил?!                                                                                     — Так мы не орлы, командир, мы львы: Лев Абрамович, Лев Мойшевич и Лев Моисеевич….

Пришел в одесский порт красавец-пароход «Михаил Лермонтов». На Потемкинской лестнице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса — сына:                                                                                     — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?                                                     Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:               — Мамаша, но что вы пристаете к ребёнку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем….

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:                                                                                                                                      — А вы таки думаете, у меня тёщи нет?

Одессит говорит:                                                                                                                       — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса таки не второй!

 

Одесса мама….

— Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?                                                         — Мочу на анализ.                                                                                                                 — Господи, зачем же три литра?                                                                                         — Так пусть не треплются, что я жадная.                                                                              Через час….                                                                                                                       — Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?                                             — Так в моей моче сахар нашли, и это добро оставить им?

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

В трамвае:
— Милочка, могли бы и уступить мне место…
— С какой это стати? Да вы моложе меня!
— Не морочьте мне место, где спина заканчивает своё благородное название! Я просто таки лучше выгляжу!!!

— Цилечка, дорогая, что у нас полезного на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— Это как же так?
— Капуста на Привозе, фарш в морозилке!!!

— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Одесса, ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.                                                     — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой?
— И шо Сёма?
— А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

— Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
— Та он у том магазинчике.
— А народу богато?
— Та не, ныкого. Даже продавця нэмае….

— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив!

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

 

 

Обратно Одесса… .

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…

В детстве меня отвезли в Одессу к родственникам на каникулы. Запомнилась такая сценка. Тётка на улице продаёт пирожки. Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей. Я смотрю и говорю, что она мне недодала. Вот её изумительная реакция:                                                                                                          — Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала инженером, а не торговала пирожками!

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?                             — Та слышала …. У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
— Шо она хочет секса…
— А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
— Шо задержусь на работе.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

После первой брачной ночи…
— Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:
— Да… А я поняла, что и не последний!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

От столицы юмора… .

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Одессит с попутчиком на перроне купили две жарен­ные рыбы. Одессит сразу схватил большую… .
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее и имеете!

— Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!

Два одессита общаются после визита Яценюка:
— А ты видел, какие у Сени часы?
— Нет, покажи!

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

— Роза, не демонстрируй людям своё счастье — не отравляй им жизнь!

— Йося, ну шо ты за человек?! У понедельник ты таки ел бобы, во вторник ел, в среду и четверг тоже ел, а в пятницу вдруг придумал, что терпеть их не можешь!

Рабинович пришел к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого… .

После операции врач говорит Рабиновичу:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

 

Перлы еврейских мам.

1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
3. Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
4. Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
5. Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
6. Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо
подготовиться.
7. Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого отношения.
8. Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
9. Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
10. Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня зовут.
11. Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
12. Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
13. Я люблю тебя не за пятерки, а за… за… (растерянная пауза)
14. Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
15. Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.

ем1ем2