Обратно Одесса… .

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…

В детстве меня отвезли в Одессу к родственникам на каникулы. Запомнилась такая сценка. Тётка на улице продаёт пирожки. Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей. Я смотрю и говорю, что она мне недодала. Вот её изумительная реакция:                                                                                                          — Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала инженером, а не торговала пирожками!

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?                             — Та слышала …. У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
— Шо она хочет секса…
— А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
— Шо задержусь на работе.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

После первой брачной ночи…
— Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:
— Да… А я поняла, что и не последний!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

От столицы юмора… .

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Одессит с попутчиком на перроне купили две жарен­ные рыбы. Одессит сразу схватил большую… .
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее и имеете!

— Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!

Два одессита общаются после визита Яценюка:
— А ты видел, какие у Сени часы?
— Нет, покажи!

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

— Роза, не демонстрируй людям своё счастье — не отравляй им жизнь!

— Йося, ну шо ты за человек?! У понедельник ты таки ел бобы, во вторник ел, в среду и четверг тоже ел, а в пятницу вдруг придумал, что терпеть их не можешь!

Рабинович пришел к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого… .

После операции врач говорит Рабиновичу:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

 

Перлы еврейских мам.

1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
3. Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
4. Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
5. Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
6. Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо
подготовиться.
7. Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого отношения.
8. Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
9. Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
10. Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня зовут.
11. Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
12. Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
13. Я люблю тебя не за пятерки, а за… за… (растерянная пауза)
14. Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
15. Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.

ем1ем2

И опять таки Одесса.

Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.

Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдоналдсе.

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

— Скажите, пожалуйста, Рабинович, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, работа удовлетворяет.

 

— Циля, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!                                         — Сёма,я тебя умоляю, таки мой её руками!

 

— Да вы, Моня, шалун !
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…

 

Заходит амбал в одесский ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что ви хотели?
— Это… Ну… Охранником шо ли… Работать.
— А что ви можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе таки нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

— Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано : «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме».

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит.Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж… .

— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»

— Роза, не пяльте на него глаза,  у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

 ———————————————————————————————————————
— Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
— Цилечка, и шо мне теперь делать?
— Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— Какая-какая… С большими деньгами и длительными командировками.
———————————————————————————————————————
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
——————————————————————————————————————-
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо… .
———————————————————————————————————————
-  В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: » Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…» . И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли… .
———————————————————————————————————————
— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
———————————————————————————————————————

— Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
— Додик, а ты женат?
— Да.
— Тогда знаю… .

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

—  Когда таки в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

— Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
— Ну и времена настали… Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

 

 Подслушано в одесском дворике.
Молодая женщина моет окна.
Две пожилые соседки, сидя на скамеечке:
— Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно…

— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит.
Она выдаёт:
— А чтоб за меня горе так забыло!

 

 

Обратно таки Одесса… .

Двa Одесситa рaзговaривaют:
— Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк зaнимaться «safe sex».
— А это кaк? — говорит второй одессит.
— Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa — в другой.
— То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл, теперь пытaется докaзaть, что это секс.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы и такой ерундой занимается!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

Учительница:                                                                                                                        — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:                                                                                                                      — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте… .

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов… .

На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка.
У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у Вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Абрам с одышкой от скорой ходьбы с Привоза:
— Сарочка! Тут Советское информбюро передало, шо наш Хаймович промахнулся!
— А шо так?
— Та, заточил концы на бабки, шоб сесть в кресло главного по Одессе!
— И шо, прочно сел?
— Ага! На парашу!

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, а вы тоже из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает обшарпанную дверь с висящими над входом большими часами.
Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Обрезание.
— Почему же у вас над входом часы висят?
— А шо, по-вашему, мы должны повесить?

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!!

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Кто такой настоящий одессит?!

  Настоящего одессита узнать очень просто. У него особенные слова и выражения, и поведением он отличается от остальных людей. 

Ты настоящий одессит, если:

— Если ты отвечаешь вопросом на вопрос.

— Если для тебя первое апреля — день, когда лучше в центре не появляться.

— Если ты просишь сделать остановку «Тута» (вместо слова здесь).

— Если ты произносишь фразу «не смеши мои тапочки» на полном серьезе.

— Ты исправляешь людей, которые говорят Адэсса.

— Называешь город «мамой».

— Ты знаешь, что такое именной комплект для сушки белья из веревки и длинной деревянной палки с отличительными знаками.

— У тебя не вызывает возмущение формулировка «посмотри на коридоре».

— Понимаешь что такое «ложить» сахар, соль, и т.п.

— Количество кошек во дворе не вызывает отвращение и боязнь заболеть токсоплазмозом.

— Если точно знаешь, что Джаз зародился не в Нью-Орлеане, а в Одессе. И если ты совсем одессит, то помнишь настоящее имя и отчество Утесова.

— Ты на все сто процентов знаешь, шо такое Молдаванка и Бугаевка, а услышав слово Люстдорф, не требуешь перевода.

— Точно знаешь, кто такой Кеша (Боря), слыша фразу «Кеша гадает» на Привозе.

— Если способен остановить маршрутку №200, спросить, не идет ли он на Среднефонтанскую, услышать «нет» и войти в нее. После возгласов «он туда не идет» мило ответить — «а мне туда и не надо».

— Ты знаешь о ком речь, когда слышишь: «Америка заметает следы, объединяйтесь!»

— Ты радуешься каждый раз при виде Дюка со второго люка!

— Если ты заходишь в битком набитый трамвай и попадаешь в самую гущу обсуждения какого-то совершенно «не трамвайного» вопроса между абсолютно незнакомыми людьми.

— Если ты только выходишь с вокзала и тут же видишь тетенек с табличкой «Комната у моря. 5 минут пешком» и понимаешь, что 5 минут пешком только от остановки трамвая, а до этого минут 40 еще.

— Если по количеству мусора в центре можешь определить, что вчера было — 1 апреля или 2 сентября.

— Если тебя совсем не смущает бутер с тюлечкой и кофеем на завтрак.

— Если идешь покупать сулугуни в аптеку Гаевского.

— Знаешь, что в Америке есть город Одесса.

— Знаешь где в Одессе как минимум 1 «плоский» дом.

— Знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат.

— Если ты знаешь историю фразы «не фонтан».

— Если ты хоть раз тайком лазил в катакомбы (просто в войнушки поиграть).

— Если ты на Ланжерон купаться ходишь только в крайнем случае.

— Поскот — это для тебя не ругательное слово.

— Звук «арматурой по стеклу» на Дерибасовской для тебя — не пустое место.

— Если хотя бы у двух из троих твоих друзей по двору — кто-то в семье моряки, а у третьего – сидят.

— Если ты знаешь, что после неудачных игр «Черноморца» лучше не гулять одному по парку Шевченко.

— Если тебе известно, что на Молдаванке совсем нет молдаван.

— Ты сто раз подумаешь, прежде чем садиться на 28 трамвай, идущий через Привоз.

— Для тебя снег — это чудо, даже если ты уже не молод.

— Ты знаешь, что на Староконном базаре давно уже не продают лошадей.

— Если ты в Оперный ходил раз-два в жизни, да и то только затем, чтобы посмотреть на люстру.

— Ты идешь на «Книжку», чтобы купить фильм, который через неделю покажут в кинотеатрах.

— Ты не советуешь своим знакомым покупать квартиру в новостроях у моря, потому что они все равно скоро провалятся в катакомбы.

— Ты назначаешь свидание у «Афин», попутно встречая там добрую половину своих друзей.

— «Подкова» для тебя — легендарное место.

— Немного огорчаешься, когда тебе после июльского ливня нужно проехать через Пересыпь.

— Ты хоть раз пробовал «стырить» что-то на Привозе и тебе мило это разрешали.

— Знаешь слова песни «Шаланды полные кефали».

— Ты знаешь короткие пути через дворы Молдаванки.

— На городских пляжах бываешь чаще зимой и осенью.

— Ты спрашиваешь: «Как ваше ничего?», желая узнать, как дела.

— Ты ставишь неправильно ударение, когда говоришь про «Тираспольскую площадь».

— Тебя не удивляют дамы в халатах, бигуди и в шлепках, выскочивших «на минуту в магазин».

— Если ты смеешься, когда тебя просят показать большой фонтан на 11-16 станции.