Идиотский юморрр….

Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.

***

В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.

***

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни «морте» — это смерть.

***

Вниманию укропских нацистов!

Поговаривают, что «Бородавочник» Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.

***

… шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита.

К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину.

— Эээээ, а можно всех посмотреть? — осторожно спросил водитель.

Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос.

— Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав!

Возмущенная тетушка пошла от машины прочь:

— Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!

***

Украинско-Русский политический словарь.

Энергонезалежнiсть – приобретать газ в Европе, которая  покупает его в России.

Корупцiя — когда руководитель антикоррупционного ведомства сам обвиняется в коррупции.

Х@уйло — источник всех бед и несчастий в Украине.

***

Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

***

Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива…

Реклама на телеканале «360»: «Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!»

Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным….

***

— По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.

***

— Мне вот что интересно — у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она «не только полезная, но и очень сытная», какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? «Сытная»….

***

Две подружки разговаривают:

— Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.

— А чего же тут оскорбительного?

— Так он же лилипут…

***

— Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.

— Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

***

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт…

— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

***

— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил!

— Брэшэшь!

— А що не з’ил — то понадкусував!

***

Крошка дочь к отцу пришла

И спросила кроха:

— Две полоски хорошо?

Папе стало плохо.

***

— Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?

— Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

***

— Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?

— Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?

— На собрании радикальных феминисток.

***

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо «заеб@лся», либо «настоп@здело».

***

— Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.

— Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её….

***

Жена вернулась с командировки и кричит уже с порога:

— Паразит, опять баб водил!

— Ну, ни баб, а всего одну. Ты же сама сказала перед отъездом: «Только попробуй».

***

— Жарить шашлык – это чисто мужское дело. А вот купить, разделать, замариновать и нанизать мясо, купить мужу пива, приготовить гарнир и присматривать, чтобы шашлык не сгорел – можно уже и женщине доверить.

***

— Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел…

— А сигареты с фильтром курил?

— Курил.

— Ну, и как?

— Фильтр скуришь, а потом как «Прима»….

***

— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

***

Она:

— Все, дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ…

Он:

— Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

***

— Спиной к нему лучше не поворачиваться.

— Он такой подлый?

— Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

***

—  У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

***

— Выходные. И опять — душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

***

— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?

— В кредит?

— Неа, в рассоску.

***

— А что делать, когда девушка задыхается?

— Ну, не знаю… я, например, немного вынимаю…

***

Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

***

— Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.

— А вы как узнали?

— Ээээ…

— Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

***

Прямая линия в одном диалоге:

— Вы классный, Владимир Владимирович

— Да ладно вам!

— Правда.

— Ну, спасибо.

— А нам пиздец….

— А вам пиздец….

***

—  Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала — тихий район, дружелюбные соседи.

***

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

***

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены «гулькин нос», «метр с кепкой» и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

***

СМИ: «США выпустили самый дорогой авианосец в истории»

Реакция русских: «Большой шкаф громче падает».

***

Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.