Юморнём-с?

  АНЕКДОТЫ, И НЕ ТОЛЬКО, В ТЕМУ И БЕЗ ОНОЙ.

Анекдоты про участников движения, то есть про нас ВСЕХ, как только мы выходим из дома.

 Это надо знать!

я3

GetImage (18) » Рука дружбы» называется, однако.

путин

На всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа  «опусти стекло».

GetImage (21)

Случайно зацепившись бампером за КамАЗ,  «Ока» стала участником ралли «Дакар».

ха

С мужчинами надо знакомиться в ГИБДД, ведь там они все без женщин, но с машинами.

GetImage (3)

В Питере нет автозавода потому, что назвать бы его пришлось  ПитерАЗ .

Подборка автоприколов (20 фото)

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

ш

Все автомобилисты делятся на две части: на тех, кто пристёгивается ремнями и кто не пристёгивается. С первыми всё ясно. Те же, что НЕ пристёгиваются, делятся на две части: на тех, кто не попадает в аварию, и кто попадает. С первыми всё ясно. А вот те, что попадают в аварию, делятся на две части.

ок16

Если на карту России нанести все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится подробнейший атлас российских автодорог.

ш2

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

GetImage (68)

Асфальт — это такой материал, которым покрывают проезжую часть и тротуары перед началом земляных работ.

GetImage (69)

ан35

Если «мерседес» и дальше будет развивать электронику своих авто, то совсем скоро они будут уезжать из России назад в Германию САМИ!

GetImage (39)

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другие не доедут.

GetImage (40)

Добрая половина инспекторов берёт взятки, а злая половина ещё и права отнимает.

ю18

Дети на заднем сидении авто являются источником инцидентов, а инциденты на заднем сидении автомобиля — источники детей.

ок12

Если инспектор ДПС излишне вежлив — вас снимает скрытая камера.

ок10

А вот это НУ ОЧЕНЬ хотелось бы знать: почему ульяновские производители своего последнего «козла» назвали «Патриот» ?!

———————————————————————————————————————

НАШИ ДОРОГИ САМЫЕ ЛУЧШИЕ!!!                                                                                Эх дороги1Эх дороги2Эх дороги3Эх дороги4

Между японскими и европейскими авто существует только одно отличие: жена не смолкает слева, а не справа от руля.

—————————————————————————————————————

ж-и асфальт

Хороший асфальт на дороге не валяется.

—————————————————————————————————————-

Самое страшное на дороге — это подвыпившая блондинка в полицейской форме, возвращающаяся на «Газели» после «проставления» за выданное  без сдачи водительское удостоверение.

Эх дороги

Российские автодороги внесены в культурный фонд ЮНЕСКО как уголки нетронутой природы.

—————————————————————————————————————-

Японские автомашины очень услужливы: если вы уснёте за рулём, то «японка» через несколько секунд выбросит вам подушку.

—————————————————————————————————————

Женщина на трассе, открыв капот заглохшего автомобиля, долго смотрит на двигатель и размышляет о том, что ей приготовить сегодня на ужин.

——————————————————————————————————————

Лучшие гонщики всегда жили в России! Могли гнать даже … из табуретки!

Карикатуры0008

 

 

 Советы бывалых.

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

авт.ан

— Пытаясь «договориться» с инспектором, не забывайся : не пообещай купить ему шубу!

——————————————————————————————————————

— После дачи взятки инспектору ДПС, не забудьте вручить ему ещё одну, чтобы он не возбудил уголовное дело  о даче первой.

——————————————————————————————————————— Увидев дорожный знак  1.23 «Дети» сканирование зн. 1.230002 будьте предельно внимательны, ведь с вашего автомобиля  могут otkolupnut’ фирменные эмблемы и SNAT колпаки.

——————————————————————————————————————

— Мимо поста ДПС ехать надо медленно, потому что инспектора, они ведь как дети: могут внезапно выскочить на проезжую часть за катящейся «денежкой», а это очень опасно.

——————————————————————————————————————-

— Когда едешь по российским дорогам, держись подальше от других дураков!

——————————————————————————————————————

— Всегда  пропускай женщин за рулём вперёд — вероятность того, что она въедет именно в твой багажник значительно уменьшается!

——————————————————————————————————————

— Увидел на улице девушек в коротких юбках — меняй резину!

——————————————————————————————————————-

— Чтобы свидетели «случай-чего» давали противоречивые показания,  покрасьте левый и правый борта своего  авто в разные цвета, например в жёлтый и красный!

———————————-

— Милые женщины! Специально для Вас!  Знак » Обгон запрещён» распространяется НЕ ТОЛЬКО на машинки красного и чёрного цветов!

——————————-

— Раз и на всегда запомни главный пункт ПДД РФ : Три «Д» — дай дорогу дураку!

——————————

— Водитель, помни, что на клавишных переключателях, имеющих два положения: «вкл.» и «выкл.», на отечественных «вёдрах с гайками» есть третье: «недонажал»!

——————————-

— Человека, перебегающего дорогу, объезжай сзади, а бабу и курицу — спереди!

——————————

— Водитель, не пей за рулём!!! Садясь за руль трезвым,  ты залезаешь в карман к инспектору ДПС, и не только !

——————————

— Перед запуском двигателя в сильный мороз убеди себя, что машина тебе нужна, чтобы отвезти тёщу на вокзал — действует почти безотказно даже при минус сорока по Цельсию!

——————————-

— Не забывай, что одно матерное слово «нашенского автомеханика» в зависимости от интонации может обозначать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.

——————————-

— Истинное понимание  ПОМЕХИ  СПРАВА приходит  только тогда, когда рядом с тобой сядет жена.

 

 Верные приметы.

Если муж всегда открывает жене дверь в машине — значит ручка открывания двери пассажира изнутри сломана уже не первый год!

——————————————————————————————————————— Если, сев на унитаз, начинаешь привязываться к нему туалетной бумагой — значит ДПСники ДОСТАЛИ!

——————————————————————————————————————— Если из отечественного автомобиля не вытекает масло — значит оно закончилось.

——————————————————————————————————————-

— Если инспектор ДПС излишне вежлив — вас снимает скрытая камера.

ок10

 

 

О мастерах «машинного доения».

Карикатуры0007

ПрХозяин Где хозяин берёзы?!

Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают — все!. А менты просят их на буксир взять. «Что за разговоры! Плиз!» Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: «Опа-на, менты!»
* * *

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв- «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
* * *

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
— Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, — и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент — смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
— Ты чё делаешь?
— Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
* * *

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
— строго спрашивает он.
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше
— соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?
* * *

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Диалог в отделе кадров:                                                                                                   — Кем Вы работали?                                                                                                         — Инспектором ГИБДД …                                                                                                 — Так и запишем: «Инспектор ГИБДД».                                                                         — Охранником.                                                                                                                 — Так, «охранник» …                                                                                                       — Потом снова инспектором ГИБДД.                                                                               — Так и запишем: » Инспектор ГИБДД — рецидивист».

ок17                Спецгруппа                                                   Спецгруппа по уничтожению санкционных продуктов.

——————————————————————————————————————  Пост ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе играет. Виновный в ДТП — немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: «Сколько будет стоить замять дело?» Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: «1000 $». Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: — Ну ни фига себе!                                                                                                      Второй гаишник, обращаясь к первому :                                                                         — Да ты чудотворец!

ок8

ан15 Наша служба и опасна и трудна….

GetImage (30)

Инспектор ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:

— Ну что, штраф платить будем?

— За что, инспектор?

— Ишь ты какой хитренький, так я тебе сразу и сказал! Деньги вперёд!

ю10

Кандидатам в школу милиции предложили тест: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам тестирования поступающие разделились на две категории:

1. Полные идиоты.

2. Ну очень сильные!

 

Новости дня: » Сержант Голопупенко оштрафовал водителя катка за отсутствие запаски и лысую резину».

 

Инспектор останавливает машину:

— Нарушаете!!!

— Ой, а вы типа  не рады?!

 

Раннее утро 1 января. Инспектор останавливает машину:

— Пили?

— Нет.

— Почему?!

 

Если уж ГИБДД на дорогах зарабатывает — то пусть каждый свой участок  отремонтирует !

 

Едет машина, а за рулём дракон. На посту ДПС его останавливают и инспектор ему говорит:

— А ну, дыхни!

 

— Какой же русский не любит быстрой езды!,-  вторят классику  «дэпээсники», подсчитывая выручку.

 

Карикатуры0009

Водитель инспектору ДПС, медленно перелистывающему его документы:

— Командир, отпусти, спешу очень!

— Нет. Не положено!

— Как не положено? А в паспорте?

— Раз положено, значит проезжай.

Анекдоты рисованные0006

— Бабка, млин…, ты что белины объелась? На асфальт перед постом ДПС корову пасти выгнала… .

— Сынок, ты на этом асфальте то воон каку ряшку наплямкал, может и моя кормилица чуть поправится… .

Анекдоты рисованные0009

Придурок на «мерине», въехав в каток «с ззаду», сначала погрустнел, а по прибытии «гайцов» воспрянул духом и сунул козляре в погонах. Тот, внимательно рассмотрев  купюру, подходит к водителю «асфальтоукатчика» и томно так, с растягом:

— Ну, рассказывай КАК обгонял, КАК подрезал…!!

Анекдоты рисованные0013

В десятый раз остановленный для проверки документов водитель-частник интеллигентного вида возмутился:                                                                                         — Да что это такое, на каждом километре останавливают. Вот вы за чем меня остановили, ведь я же ничего не нарушил?!                                                                      — Да если я буду ждать пока ты нарушишь — у меня дети с голодухи опухнут!

Анекдоты рисованные0005

Новогодняя ночь. Гаишник тормозит «джип» на пустынной дороге, подходит и видит трёх амбалов.

— Ну, и чё надо?!

— По колядовать можно?

Анекдоты рисованные0004

 

 

Москва, время 21.00. По МКАДу со скоростью 250 км/ч несется 600-й мерс. ГИБДДшник останавливает мерс, подходит и спрашивает:
— Ну и куда торопимся?
Командир, в Питере через три часа мосты разводят!
* * *

Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!».
* * *

Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
— А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурился.
* * *

Гаишник тормозит машину, просит у водителя права. Водитель – по виду мужик — протягивает права, в которых написано: Петрова Мария Владимировна.
— Так, по чужим правам ездим? – спрашивает гаишник.
— Почему это по чужим? – удивляется водитель.
Гаишник просит техпаспорт. Там тоже написано: Петрова М. В.
Гаишник выходит из себя:
— А ну, снимай штаны!
Водила долго с ним препирается, наконец спускает брюки и оказывается под ними мужиком. Гаишник:
— Да я тебя сейчас за такие выходки!..
Мужик ему говорит с горечью в голосе:
— Эх, товарищ гаишник, какому-то х%ю вы верите, а нашим государственным документам – нет!

 

Всё «до кучи»….

ш1

Ан, рис0002

 Жрёт и толстеет….

ГивноО козлахimageИзгойчудоХаммер бы сдох Ну и кто ещё не развалится?

7.07-57.07-26.07-9

ехе

ё

гаи2

— Свечи есть?                                                                                                                   — Для жопы?                                                                                                                     — Нет, на «приору».                                                                                                           — На,  держи.                                                                                                                     — Так это же для жопы!                                                                                                     — Да они и на «приору» подходят.

г2

 

я8

я7

я4я1

я6яя5

ЛиАЗ - Русское чудо : в гору 100, а под гору 40 ( в гору температура, а под гору скорость)!                                                                                                                                           ЛиАЗ - 677, 1967

— У меня просто беда с новым автомобилем: купил карбюратор, который экономит 30% горючего, распределитель зажигания — 40% экономии, суперсвечи — ещё 30%, добавил в бак катализатор горения MPG-BOOST фирмы FFI, «засунул» в прикуриватель Fuel Shark и ТЕПЕРЬ не успеваю выехать из гаража как бензин из переполненного бака  начинает заливать двигатель.

б14

Надпись на лобовом стекле маршрутки: «Запасной выход. При аварии разбить стекло головой» !

GetImage (75)

 

2362505566

 

3ха

во как!

газ21

гаи2

 

ехе

ehe2

 

пп

ав-ли2

GetImage (15)

GetImage (10)

 

GetImage (46)

1б

GetImage (76)

GetImage (28)

GetImage (45)

ж-и асфальт

— Слышал, Абрамович заказал бриллиантовые подвески.                                         — Новой любовнице?                                                                                                       — Новому автомобилю!

ав-ли

— Ну что, супруга сдала на права?                                                                                 — Частично.                                                                                                                       — ???!!!                                                                                                                             — Пока сдала только деньги.

б7

— Вот говорят, что финны — ужасные тормоза. Так почему они часто побеждают в гонках?                                                                                                                             — Да просто не успевают убрать ногу с педали газа.

б3

— Пап, а куда это мы так поздно идём?                                                                         — На автостоянку, сынок.Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.

 

ан17

Если судить по логотипу, то АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.

ан16

Как я хочу быть таким таможенником, как Верещагин : чтобы взяток не брать, а икру ложкой трескать!

Дед Мазай0001

Ан, рис0001

Анекдоты рисованные0001

 

Карикатуры0001

Карикатуры0002

Карикатуры0003сканирование10001

GetImage (9)

Муж жене:

— Ты машину в гараж поставила?

— Частично… .

ан33

Блондинка, едущая в автомобиле, включает радиоприёмник, откуда раздаётся:

— Вы слушаете радиостанцию «Эхо Москвы»!

И откуда они всегда всё и про всех знают?!

ан40

Блондинку на огромном джипе обгоняет и останавливает инспектор ДПС:

— Почему у вас впереди один номер, сзади другой?

— Спереди — мобильный, а сзади — домашний.

ан29

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

ан31

ю7

Хроника происшествий: «Сегодня в центре города столкнулись семь «Мерседесов». Проезжавший мимо на «Запорожце» водитель, лопнул от смеха.

 

Вот так всегда: копишь-копишь на «Мерседес»…, а потом БАЦ и купил себе гамбургер!

ю21

Из объяснительной в ГИБДД: «Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туды куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гайца записано верно».

я8

 

Жена звонит мужу:

— Милый, у меня машина сломалась.

— Сильно?

— Напополам ….

я9

— Как жизнь, братан?                                                                                                              — Да… бьёт ключом… .                                                                                                          — А что так не весело?                                                                                                          — Да бьёт то гаечным и всё норовит по голове… .

я7

 

GetImage (70)

 

GetImage (64)

 

GetImage (62)

 

 

GetImage (63)

 

 

2354890094

 

GetImage (67)

Инструктор практического вождения:

— Куда? Куда?! Знак какой?!!!

— Овен. Год Обезьяны.

GetImage (49)

— У меня вчера права отобрали за то, что пересёк десять сплошных линий.

— Это как это?!

— Проехал вдоль пешеходного перехода.

2355879668

Первым растаял асфальт.

а

Секретарша, вбегая в кабинет начальника:

— Пётр Петрович! Вашу машину угнали!

—  Вызывай милицию немедленно! Угонщиков рассмотрела?!

— Нет, я записывала номер Вашей машины!

GetImage (29)

— Странно?! Как на стареньком УАЗике на рыбалку приеду — покой и тишина, клёв отменный. А как на новеньком «мерине» — так откуда-то появляются голые бабы и начинают купаться и орать, ну какая тут рыбалка?

GetImage (8)

Останавливает инспектор машину и спрашивает у водителя:

— Почему это у вас одна фара не горит?

— Новая модель! Лада — Кутузов !

ликвидатор

Как не пытались китайцы подделать нашу «Ладу» — у них всегда получалось лучше и дешевле!

БАЙК

Первая фраза водителя «маршрутки», врезавшегося в другое авто:

— Чёрт! Все монетки перемешались!

GetImage (21)

— Простите, я совершенно случайно задавил вашу кошку и готов заплатить или заменить.

— Заменить, говорите?… А мышей ловить умеете?

GetImage (16)

Инспектор тормозит машину:

— Вы знак «40» видели?

— Видел.

— Так зачем же ехали на 500 рэ дороже?!

GetImage (17)

— Ваня, а зачем тебе зеркало в гараже?

— Ну как…, всегда есть в кем выпить!

GetImage (19)

Объявление: » Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.10 »

Полный привод

 

Механик автосервиса клиенту:

— К сожалению, починить тормоза я не смог, но  за те же деньги сделал погромче гудок.

Гаишники

Эстонец купил авто. Через неделю в автосервисе раздаётся звонок:

— Ээ, простите, а как открывается багажник?

Через две недели повторный звонок:

— Ээ…, а как багажник закрывается?

 

GetImage (26)

Обзорная экскурсия по Москве — «Лучшие пробки столицы!»

2330643301

Подошедшая к инспектору зебра, спрашивает, указывая на жезл и сильно смущаясь:                                                                                                                               — Простите, а где вы ЭТО взяли?

GetImage (23)

Инспектор останавливает машину:                                                                                      — Почему ваша пассажирка не пристёгнута ремнями безопасности?                              — Да ты не бойся, командир, тёща моя сегодня смирная!

GetImage (38)

— Я вчера свою «Оку» разбил.

— Как?!

— Уронил.

GetImage (37)

Мальчишка говорит друзьям:

— А мой папа купил 600-й «Мерседес».

— Ладно не заливай… .

— Пошли в гараж, покажу.

Заходят.

— Считайте: первый, второй, третий… .

nomer_avto_upravlenie_vsemi_upravleniyami

— Ты доволен своим мотоциклом?

— Не очень. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Чайник

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

— Ну и где мы ?!

2354886035

В сильный дождь к посту ДПС приближается вихляющая из стороны в сторону «Ока». Инспектор останавливает и :

— Дыхни ка в трубочку!… Хм! Трезвый! А чего же так виляешь?

— Зять, зараза, на день рождения дворники с КамАЗа подарил.

2326431294

Водитель, пришедший в себя после аварии:

— Где я ?

— В двадцать пятой,- отвечает ему медсестра.

— Палате или камере?

Карикатуры0005

Блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл, потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Карикатуры0010

—  Как у тебя автомобиль заводится при минус 30-ти?

— Не знаю?

— Как так, почему?!

— Да он у меня при минус 30-ти даже не открывается… .

Карикатуры0004

 

В плохую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицы не выгонит.

Карикатуры0006

Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно ПАРАЛЛЕЛЬНО ,  куда встанут все другие.

Анекдоты рисованные0002

—  Кровать заправил?

— Да! Полный бак!

Анекдоты рисованные0010

До приобретения машины думаешь, что они тебе нравятся, а после покупки —  стал это знать!

Анекдоты рисованные0008

Чисто мужская логика.

— Тебе налить?

— Нет, я за рулём.

— А чего ты на машине приехал?  Оставил бы дома.

— Торопился — думал без меня пить начнёте!

Анекдоты - экскр0001

Экипаж ДПС прижимает к обочине машину, за рулём которой сидит блондинка:

— Вы почему не остановились?

— Я очень испугалась,жезл был слишком длинный.

— Это не жезл, это был шлагбаум!

Ан, рис0003

Врач спрашивает у привезённого в больницу травмированного водителя:

— Что случилось?

— Дааа, хотел в переулок въехать.

— А переулок оказался узким?

— Даааа, переулка там вообще не оказалось… .

Анекдоты. Стоп-сигнал0001

В травматологии беседуют двое больных в гипсе.

— Где это ты так?

— Да врезался вчера в гараж.

— Авто конечно вдребезги?

— Да нет…, я в этот вечер домой возвращался пешком.

Анекдоты рисованные0003

 

Если по статистике 18% аварий происходит по вине пьяных водителей, то большинство: 82%, — всё-таки по вине трезвых!

анекдоты0001

— Ой как жутко пахнет в Вашем автомобиле!

— Чего же  Вы хотите ?!  Больше 170-ти  лошаде

Анекдоты рисованные0014

Подъезжает  КрАЗ к перекрёстку. Водитель просит пассажира:

— Посмотри, нет там помехи справа.

— Да какая помеха нам Ока?!

Анекдоты рисованные0011

Одна блондинка спрашивает у другой, сдававшей на права:

— Ну что, сдала?

— Не знаю пока, инспектор ещё с реанимации не выписался.

Галерея0002

Вопрос армянскому радио:
— Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?
— Отвечаем: ооочень осторожно…
У армянского радио спрашивают:
— Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется…
— А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители — все видят, что они просто лгут!
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.
Вопрос Армянскому радио:
— Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
— Лучшее средство – закуска.
Армянское радио спросили:                                                                                                    — Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
— В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.
Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
— Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
Армянское радио спрашивают:
— Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
— Народных хрен выгонишь!
Армянское радио спросили: Кто такой «настоящий друг»?
— Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между женщинами и крокодилами?
— Слёзы…
— А в чём разница?
— Женщины опаснее!
Армянское радио спрашивают:
— В чем сходство между геями и казаками?
— Любят наряжаться и ненавидят женщин.
— А в чем различие?
— У казаков наряды красивее.
Армянское радио спрашивают:                                                                                              — Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ:                                                                                                                                         —  Это то же самое, как мирные погромы евреев.
Вопрос армянскому радио:
— Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
— Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь…
Армянское радио спрашивают:
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
— Бананы — это ресурс восполняемый.
Вопрос Армянскому радио:                                                                                                    — А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ:                                                                                                                                        — А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
У армянского радио спросили:
— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ: — Парой шерстяных носков.
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
— Силикон, штукатурка, фанера.
 

Вопрос армянскому радио:                                                                                                     — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?                       — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Армянское радио спрашивают:
— Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете
телефонную трубку, а там вместо гудка….
Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.
Армянское радио спросили:                                                                                                  — «Недопрезидент» это кто?                                                                                                  Ответ был уклончивым:
— Это тот, у кого «Перепремьер».
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое секс по-еврейски?
Армянское радио отвечает:
— Это когда у обоих — и мужа и жены — болит голова…
Армянское Радио спрашивают:
— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
Армянское Радио отвечает:
— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название —
РЕВЕЛЬ.
У армянского радио спросили:
— Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
Армянское радио ответило:
— Потому что нож у него отобрали на входе.
Армянское радио спрашивают:
в чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
— В Эстонии думают быстрее, чем говорят,
а в России говорят быстрее, чем думают.
Армянское радио спрашивают:
как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
— Купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что
внутри у Путина.
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался…
У армянского радио спросили:                                                                                              — Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Через три дня армянское радио ответило:                                                                          — Подарите их Украине.
Армянское радио спросили:
— В чем сходство между Windows и украинским правительством?
— И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.
Армянское радио спрашивают:
— Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это смотря чего больше хочется?
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается «Русский марш» от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
— К участию в «Русском марше» не допускаются педерасты других
национальностей.
Армянскому радио задают вопрос:                                                                                        — Как называется мужчина, часто меняющий женщин?
Армянское радио отвечает:                                                                                                    — Дураеб.
На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским
конфликтом, Армянское радио отвечает:
— Самая непосредсвенная… Если Израиль проиграет, то именно по
этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными
Эмиратами Европы.
Армянское радио спрашивают:
— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима
не сразу, а постепенно.
Армянское радио спрашивают:
— Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?
— Потому что в России после слова Путин уже не смешно.
 
У армянского радио спросили:                                                                                              — С чего начинается настоящий мужчина?»
Армянское радио после минутной паузы ответило:                                                            — Армянское радио не знает с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается… .
Армянское радио спрашивают:
— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
Армянское радио спрашивают:                                                                                               — Что такое миссионерская позиция?
— Это когда жена лежит на спине.
— А муж?
— А муж уехал миссионером в Африку.
Армянское радио спрашивают:                                                                                              — Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?
— Может, если на нем работает курица».
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих
армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
У Армянского радио спрашивают:                                                                                         — Какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает:                                                                                                      — Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
Армянское радио спрашивают:
— Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной
юбкой?
— Может, если женщина бежит в его сторону… .
Армянское радио как-то спросили:                                                                                          — Есть ли вопросы на которые оно не может смешно и остроумно ответить?              И оно ответило:                                                                                                                        — Есть. Но их никто не задает.»
Армянское радио.
Вопрос: Почему пить Пепси-Колу (TM) вредно?
Ответ: Потому, что после 20-го литра появиться зеленый чебурашка и
отберет у Вас еду.
Армянское радио спрашивают:                                                                                                — Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение «pain in the ass» (боль в заднице), а русские «головная боль»?                                                  Армянское радио отвечает:                                                                                                     — Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.
Армянское радио спрашивают:
— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…
Армянское радио попросили:                                                                                                — Докажите, что обезьяна может превратиться в человека.                                              — Пожалуйста! Кандолиза Райс!
Армянское радио спрашивают:
— Расскажите, какая самая старая сказка в мире?
Армянское радио отвечает:
- Самая старая сказка в мире называется: «О добром царе и злых боярах»,
вам ее до сей поры показывают по ТВ в новостях каждый день.
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
— Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
— Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
Армянское радио спрашивают:                                                                                                — А почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает:                                                                                                      — Он же олигарх, а не олигофрен!
Армянское радио спросили:
— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы
заглотить это.
Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементаpно — это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементаpно — объясните ему 8 pаз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго pассказывать… .
Армянское радио спрашивают:                                                                                             — Что такое этот «феминизм»?                                                                                         — Феминизм — это бабовладельческий строй!
Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел «Армянское
радио».
Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем
у виска.
 

Вопрос армянскому радио:                                                                                                    — Что будет, если скрестить «Оку» и КамАЗ ?                                                                    — Муха!                                                                                                                                      -???!!!                                                                                                                                        — Маленькая и грязи не боится.

Вопрос армянскому радио:
— Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?
— Отвечаем: ооочень осторожно…
У армянского радио спрашивают:
— Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется…
— А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители — все видят, что они просто лгут!
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.
Вопрос Армянскому радио:
— Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
— Лучшее средство – закуска.
Армянское радио спросили: — Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.
Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
Армянское радио спрашивают:
— Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
— Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
Армянское радио спрашивают:
— Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
— Народных хрен выгонишь!
Армянское радио спросили: Кто такой «настоящий друг»?
— Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
Армянскому радио задали вопрос:
— Что общего между женщинами и крокодилами?
— Слёзы…
— А в чём разница?
— Женщины опаснее!
Армянское радио спрашивают:
— В чем сходство между геями и казаками?
— Любят наряжаться и ненавидят женщин.
— А в чем различие?
— У казаков наряды красивее.
Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.
Вопрос армянскому радио:
— Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
— Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь…
Армянское радио спрашивают:
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
— Бананы — это ресурс восполняемый.
Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?
У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
У армянского радио спросили:
— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ: — Парой шерстяных носков.
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
— Силикон, штукатурка, фанера.

Анекдоты рисунки0001

 

      Армейские.

Тёща решила переехать к своему зятю — генералу.                                                    Но по дороге её призвали в армию.                                                                                  тёщя

Офицер распекает солдата:                                                                                                   — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!                                                                         — Так точно!                                                                                                                             — Марш под арест!                                                                                                                 — Есть! Но…, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

——————————————————————————————————————

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить — так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали — так появились прапорщики…

——————————————————————————————————————

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

——————————————————————————————————————

 Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить — так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали — так появились прапорщики…

——————————————————————————————————————

Заяц выходит с призывной комиссии в военкомате дааавольный!                                    Медведь спрашивает:                                                                                                            — Ты чего такой радостный, косой?                                                                                      — Не взяли, видишь всего два зуба!                                                                                      Медведь сгребает зайца под мышку, находит молоток  и :                                               — Бей, не жалей, чтобы как у тебя только два и осталось… .                                          Выходит с комиссии медведь рад радёшенек и громко так:                                             — Шлява богу! Не вжяли — плошкоштопие!!!

——————————————————————————————————————

Мартышка:                                                                                                                               — Кто знает, ЧТО главное в танке?                                                                                        Удав:                                                                                                                                        — Гусеницы!                                                                                                                             Слон:                                                                                                                                         — Башня!                                                                                                                      Попугай:                                                                                                                                    — Пушка!                                                                                                                                    Мартышка:                                                                                                                               — Херня это всё, братцы, ГЛАВНОЕ В ТАНКЕ НЕ ОБОСРАТЬСЯ!!!                             —————————————————————————————————————

—  Я три месяца питался только лапшой быстрого приготовления и заработал язву желудка.

— Я два месяца смотрел боевики по «телеку» с расстояния 10см. и посадил зрение до -5.

— Я полгода ходил в военкомат в женской одежде… .

  А на что готов Ты, чтобы откосить от Армии?!

сканированиеАрм.ан.0001

Призывник спрашивает у военкома:                                                                                    — Товарищ полковник, а почему со всех за отмазку от армии взяли по пятьсот долларов, а с меня тысячу?                                                                                                  — Потому что, дорогой Чмырёв, одна твоя фамилия на восемьсот тянет!

1я                                                                   А когда узнал:   — Копать будете от забора и … до обеда.

2363760961

Прапорщики делятся на три категории:                                                                            1. Прапорец.                                                                                                                          2. Прапор.                                                                                                                              3. Прапорыло.

———————————————————————————————————————

Утром «Замок»( заместитель командира взвода) бойко докладывает прибывшему в подразделение командиру взвода:                                                                                       — Товарищ лейтенант, Ваше приказание выполнено!                                                         — Так я же ничего не приказывал… .                                                                                     — Так мы ничегошеньки и не делали.

б11

Смелость города берёт! А глупость — кредиты.

б17

Военные эксперты утверждают, что если увеличить срок службы до четырёх лет, то всех «дедов» забьют «прадеды».

Анекдоты рисованные0007

Танкодром. Выстрел. Наводчик кричит:                                                                               — Недолёт 200 метров!                                                                                                           — Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперёд на 200 метров,- это уже командир экипажа.

сканированиеАрм.ан.0003

— Почему ты в армии не служил?                                                                                         — Даже и не знаю… . Я даже на каждом медосмотре спорил с врачом на 500 баксов, что уж в этот то раз я годен к строевой службе.

ан19

 

Прапорщик:                                                                                                                             — Я человек не робкого десятка, НО когда возле самого лица вспыхивает пламя, искры , дым — всё-таки становится страшновато… . Поэтому я и не курю.

——————————————————————————————————————

Старшина проводит перекличку солдат:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Тритысячитридцатый!
— Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!

——————————————————————————————————————

В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит:
— В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Старшина:
— Иванов! Сбегай посмотри – что там?
Иванов возвращается:
— Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!

* * *

Командир роты построил солдат на плацу:
— Художники есть? Шаг вперед! Нарисуйте вот там яму и копайте!
Командир снова спрашивает:
— Фотографы есть? Шаг вперед! Увеличить яму ровно в два раза и продолжать копать!

* * *

Американского шпиона забросили в русскую армию. Возвращается он в Америку и рассказывает:
— У русских самые быстрые танки, самые мощные бомбы, самые лучшие самолеты! Но страшнее всего – стройбат! Там такие звери, что им даже автоматов не выдают!

* * *

Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает:
— Чей это окурок?
Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
— Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
— А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
* * *

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
— Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р», а мишени за тебя посбивают, — сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
— Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки выбегает парень в летной форме.
* * *

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
— Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
— Петров! Руки поднять, вперед марш!
— Сидоров! Прибегает прапорщик:
— Товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.
* * *

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
— Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
— А-а-а-а!!!
* * *

— Рядовой Иванов! — воскликнул прапорщик Швец, увидев погруженного в свои мысли молодого солдата. — Почему вы не отдали мне честь?
— Виноват, товарищ прапорщик, должно быть, я уснул.
— Ну, слава Богу, а то я подумал, что вы меня не узнаете.
* * *

Военный врач-стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно.
— Да, было, — признался солдат. — Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду «Откройте свой рот».
* * *

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
— Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
* * *

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
* * *

Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Да как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!
* * *

Президента спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
* * *

Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, «второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».
* * *

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь…
— А если жена не курит?!
* * *

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!
* * *

— Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй — что на Кубу, третий — что командир придурок…Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
* * *

— Старшина, разрешите обратиться!
— Обращайтесь!
— Что у нас будет на завтрак?
— Перловка.
— А на обед?
— Тоже.
— А на ужин?
— Ужина не будет!
— А что будет?
— Лекция «О вкусной и здоровой пище».
* * *

— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Это… слоны-допризывники.
* * *

— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
* * *

Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
— Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
— Договорились, — отвечает ему военком. — Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
— Годен! Пойдешь служить!
— Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:
— Ну, этого немедленно нужно комиссовать!
* * *

— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
* * *

Старшина собирает роту и задает вопросы:
— Хабибуллин! Какого цвета мой мундир?
— Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
— Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
— Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
— Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
— Цвета плаца, товарищ старшина!
— Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац.Подходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
— Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
— Безобразие! Да тут и дна нет!Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и
к жене…
— Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем!
— Театр стоял и стоять будет! А тут — дело случая.

 

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

 

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

 

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

 

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:
— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:
— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант со взводом и командует:
— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
— Фигня это, дочка! А вот какой командир!!!

 

Любимые

Бык и лев сидят в ресторане. Вдруг у льва зазвонил «мобильник» и тот:

— Да, дорогая, конечно, дорогая, уже бегу… .

— Лёва,- глаголит бык, да ты что? Да если бы мне моя позвонила!  Да я бы ей… ! Да я бы её… !!!

— Яша, да ты не забыл ли, что у тебя жена корова, а у меня ведь львица,- ответил лев на посошок.

 

31.07-2                                                                                                                                                                                                                       Учительница на уроке биологии кидает червяка в пробирку с водкой — сдох. Берёт другую пробирку с живым червяком и дует в неё дым сигареты — и этот сдох. Кидает червяка в пробирку с разбитым яйцом — червяк толстеет на глазах. Вопрос:     — Какой можно сделать вывод, дети?                                                                                  Вовочка тянет руку:                                                                                                                — Если, Мари Ванна, мужику не пить, и не курить — то у него в яйцах черви заведутся!

 

31.07-1

19.07-1019.07-919.07-819.07-719.07-619.07-217.07-1117.07-517.07-414.07-112.077.07-9

Изображение

6.07

22

 

7.07-12

7.07-10

7.07-9

7.07-8

 

7.07-7

7.07-67.07-47.07-36.07-4

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится   снаружи — это жена.

AA6

Учительница русского языка не стала исправлять ошибку в сочинении ученика:      «Опыт приходит с гАдами».

br3

Немногие мужчины умеют правильно подать руку женщине, вылезающей из погреба с мешком картошки.

хе7

Поймал кот мышку и спрашивает:                                                                                        — Жить хочешь?                                                                                                                Мышка с перепуганными глазками:                                                                                       — С кем?                                                                                                                                   — Тьфу …. шалава, аж жрать расхотелось!

PCS

— Доктор, как можно быстро убрать живот?                                                                        — Повернитесь на 180* !

BR2

Женщина — хранительница  очага, в котором сжигается семейный бюджет.

хе

— Ты меня любишь?                                                                                                                 — Да! А ты?                                                                                                                               — Я тоже себя люблю!

хе6

Как перевести на языки народов мира, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издёвка, «слишком умный» — вообще угроза ?!

хе3

Трудоголики с утра похмеляются работой.

хе2

Родословная Буратино корнями уходит в землю.

г7

— Столько дел! Не успеваю на всё «забить».

anekd5

— Дорогой, а почему это ты так долго рассматриваешь наше свидетельство о браке?                                                                                                                                       — Ищу срок годности… .

anekd3

— Не знаете как похудеть?! Стакан воды за три дня до еды!

———————————————————————————————————————

— Вы хотите занять у меня штуку баксов? А где гарантия возврата?                              — Я даю вам слово честного человека!                                                                                — Хорошо! Я жду вас сегодня вечером с этим человеком.

———————————————————————————————————————

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков, а пиво «нулёвка» — первый шаг к резиновой женщине.

писец

—  Дорогая, что у нас на ужин?                                                                                              —  Очень ленивые голубцы.                                                                                               —  А это как?                                                                                                                              —  Капуста на лоджии, фарш в морозилке.)))

ух

Российские химики установили, что языковой барьер растворяется в водке.

Дед с бабкой извлекли пользу из  прошлой ошибки и испекли себе кубик.

г8

Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.

 

1л

» Одноклассники » развивают клептоманию! Зашёл на чужую страничку…и обязательно что-нибудь спёр.

ane9

 

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, его семья начинает перебегать из комнаты в комнату.

ane1

 

Дисконт-центр — это место, где можно очень дёшево купить никому не нужную вещь.

ane6

 

Если вам ночью ну очень захотелось есть, зайдите на кухню, быстро выпейте          2 стакана воды и бегом спать! Пока желудок не понял, что его надули.

ane5

 

Мат создан для того, чтобы можно было словами выразить чувство боли.

ane4

 

— В новостях сказали, что нового кризиса не будет.                                                          — Как? Опять не будет?! Ведь только недавно же не было!

ЛНе3

 

Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при  пожаре.

нет

В детстве мы учимся ходить и говорить, потом сидеть и помалкивать в тряпочку.

ane2

Когда денег много, как-то легче переносишь, что не в них счастье

ane8

— Я с женой на рыбалку езжу.                                                                                                — Она у тебя рыбачит?                                                                                                            — Поначалу рыбачила, а потом ничего, втянулась.

ааа4

— Я завтра женюсь!                                                                                                                  — По любви?                                                                                                                            — Её папа сказал — по любому!…

ааа3

Посетив бордель , батюшка в книге отзывов написал :                                                    — Прием божественный , цена безбожная .

совесть

— Кого-то заводят томная музыка,кружевное белье, свечи, шампанское… А нам с мужем достаточно фразы: «Мам, пап, мы пошли гулять».

пр9

— Сколько Вам лет?                                                                                                                — О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда «Сучка» было оскорбление, а не комплимент.

пр7

— А вы-то сами откуда будете?                                                                                            — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

пр6

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

пр5

В автобусе в Одессе:                                                                                                            — Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!                             — Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

пр4

— Абрам Моисеевич, Вы таки бежите из Украины?                                                             — Таки да, Хаим.                                                                                                                       — Как крыса с тонущего корабля?                                                                                         — Таки да…                                                                                                                               — И куда вы бежите?                                                                                                               — В Японию.                                                                                                                             -Так их же постоянно затапливает. Вы же можете там утонуть!                                     — Хаим, поверьте моим седым пейсам — лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в говне.

пр3

— Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

а-д

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…! — Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

aa3

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:            — Василий, ты бы на туалет двери навесил!                                                                  Дед озираясь:                                                                                                                        — А что здесь воровать-то?

AA10

— Сынулька, ты уроки сделал?                                                                                              — Нет !                                                                                                                                        — А почему тогда уже лег спать?                                                                                          — Меньше знаешь — крепче спишь!!!

AA9

Если чувствуешь за собой какую-то вину — не оборачивайся, постоит и уйдёт.

AA8

— Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет…        — Держи тысячу, КТО???                                                                                                        — Я…! )))))                                                                                                                                  Br13

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?                                              — Гадость моя, мне все гавно.

AA7

— Это Вася. Он изучает эритроциты.                                                                                   — Да, Я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.

AA5

Служащий — шефу :                                                                                                                  — Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.

сканирование0031

Возможности медицины безграничны! Вот только возможности больных ограничены.

 

Лень — это привычка отдыхать заблаговременно.

———————————————————————————————————————

Поздно ночью  муж разбудил жену:                                                                                      — Дорогая, я тебя хочу..!!!                                                                                                      — Ну и обязательно нужно было разбудить..?! Сам не знаешь, что где находится?!!!

Высшая степень смущения — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

сканирование0021

— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!            — Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький… .

сканирование0022

 

Студент сдаёт экзамен по английскому языку. Преподаватель удивлённо:                  — Молодой человек, вы же мне на китайском отвечаете!                                                  — Надо же, как видно вчера в темноте учебники перепутал.

сканирование0017

— Пенсионерка Волдухина? Мы рассмотрели вашу жалобу. Как с вами  связаться?    — Со мной лучше не связываться, себе дороже будет.

сканирование0016

 

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

сканирование0015

 

Продолжается подписка на Фразеологический словарь русского языка в шести томах. Первый том «Не матерные фразы» уже вышел в свет.

сканирование0014

 

— Вы любите лук?                                                                                                                   — До слёз!

сканирование0013

 

Если  не нормативную лексику в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самым могучим, но и самым весёлым.

сканирование0026

 

Из протокола: » Свидетель показал,что геодезисты ушли из села на север. Однако указать в какой стороне находится север не смог, ведь с того момента прошло уже больше года.

сканирование0025

 

— Что бы ты выбрал: ящик водки или вечную жизнь?                                                        — Ящик водки!  Всё равно через миллиард лет солнце погаснет!

сканирование0024

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!                               — Голая баба!                                                                                                                       — Что, голая баба?                                                                                                             — Используйте против меня голую бабу!

сканирование0018

Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.                                                                                                                             Мы непобедимы!!!

сканирование0019

сканирование0012
 Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:                                      — Миша! У тебя когда день рождения?                                                                          —  В мае. А чё?                                                                                                                  — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как  тебе жена минет делает.               — А у тебя когда?                                                                                                             — В июне. А чё?                                                                                                                 — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

сканирование0008

Мартышкин труд создал человека!

1щ

Посмотрел на девушку косо — обидел.                                                                      Посмотрел прямо — оскорбил.                                                                                        Не заметил — обидел и оскорбил!

б5

— Пивка, холодненького, хочешь?!                                                                               — Спрашиваешь!!!                                                                                                             — Да я не спрашиваю. Я издеваюсь.

1э

Калории — это мелкие пакостники, которые по ночам ушивают женскую одежду.

1д

— Объявления в газетах дают результат?                                                                       — Безусловно! В понедельник вышло объявление, что нам необходим сторож, а уже во вторник … нас обокрали.

1к

Сегодня у родителей Наденьки большущая радость: они наконец-то выдали желаемое за действительное !

1л

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

сканирование0023

Основная причина детской жестокости — это пазлы на пару тысяч фрагментов.

1м

Два кинооператора встречаются. Один:                                                                             — Ты говорят женился. Жена красавица. Поздравляю!                                                 — Ну это как свет поставить… !

сканирование0009

Когда женщина говорит: «Ты лучший!», понимаешь, что где-то прошло соревнование.

сканирование0010

- Господи! Не для себя прошу, для мамы. Пошли ей умного, красивого и богатого зятя!

сканирование0011

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

 

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

 

— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.                                                                   — Если ты вернёшься вовремя — не будет, — отвечает жена.

 

Счастье — это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

 

— А пошёл бы ты на 36 букв!                                                                                                  — На 36?                                                                                                                                    — Ну да, 12 раз по 3 буквы!

 

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

 

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?                                                                           — Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

 

— Жена целый год не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я сказал ей сгоряча.                                                                                                 — Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

сканированиеЛюб.ан.0001

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны… .

Люб. а-т0001

А вы сможете убедить русского человека в том, что он НЕ ПРАВ, не использовав ни одного матерного слова?!

 

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать ими своих мужей!

сканирование люб. ан.0001

И ех! И где то золотое время, когда меня хвалили за то, что поспал и хорошо покушал?!

сканированиеЛ0003

 

Из школьных сочинений: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам.

 

сканированиеЛ0002

Стереть из своей жизни ничего нельзя! А вот дорисовать можно.

Анекдоты0002

Ищешь счастье, но чаще приобретаешь опыт. Иногда думаешь: «Вот оно, счастье!» Ан нет — опять опыт.

Анекдоты0003

 

Как провести незабываемый вечер?                                                                                 1. Провести вечер.                                                                                                                2. Постараться не забыть.

Анекдоты0004

 

— Меня не возможно   остановить!                                                                                 — ?!                                                                                                                                     — Не возможно остановить то, что не двигается!

сканированиеАнекдоты0001

 

 

 

Такое впечатление, что новый сосед даже обои клеит перфоратором!

Sa4

Если вспомню, обязательно расскажу ну ужасно смешной анекдот про склероз.

ан0002

 

Специально для России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу.

—————————————————————————————————————-

— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от Вас, Ваше Величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У Вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень неловко… Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это Ваши часы?
— Да, Ваше Величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал? Он ничего не заметил!

 

я6

— Профессор, а когда начинается старость?

— Старость, молодой человек, начинается тогда, когда вы начинаете на сохранение здоровья тратить больше, чем на его  разрушение.

ан0003

Разговаривают два хирурга:

— Как прошла последняя операция?

— Да ерунда. С наркозом скучно.

ан0006

Чипсы- это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

ан0004

— Я всегда слежу за собой и употребляю только здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных котлет с жареной картошкой и здоровая бутылка водки.

— А я сижу сразу на трёх диетах — одной не наедаюсь.

ан0001

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит на пороге гостей:

— Вы бы хоть предупредили!

— Да хотелось застать вас дома… .

ан0005

— Мажьте, милые гости масло на хлеб!

— Да мы мажем.

— Мажьте, милые гости масло на хлеб!

— Да мы мажем, мажем.

— Да вы не мажете, вы же кусками кладёте…  .

Завтрак

— Официант! Что это ползает по салату?!

— Витамины.

GetImage (76)

— Схожу-ка я с ума… .

GetImage (75)

Заработать при помощи интернета просто, всего два шага:

1. Выключаем интернет.

2. Идём работать!

GetImage (77)

Как говорят пуговицы: ОТОРВЁМСЯ!?

GetImage (79)

Муж приходит домой с работы. Жена из-за компьютера:

— Дорогой! Хочешь чего-нибудь перекусить?

— Да!!! Кабель от компьютера!

2324922765

У меня голова как аэропорт! Из неё постоянно что-то вылетает… .

б

Из полицейского протокола:

— Ну зачем же вы так избили своего мужа?

— Да не била я его вовсе, просто пыталась достучаться…!

 

сканирование0001

Муж возвращается домой с рыбалки и не переступая порог спрашивает жену:

— Кот дома?…

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила… .

 

Жрач

— Нюра, ты не знаешь, как нашего участкового зовут?

— Да кто же его зовёт?! Он сам приходит.

GetImage (20)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом жену…, может вы просто КОЗЁЛ.

сканированиеЛ0001

— Мсье, вы не могли бы проводить меня домой?

— Только взглядом, мадам.

Анекдоты0001

Наилучшее средство от импотенции ПАНТОКРИН, изготавливается из рог заказчика.

Люб. а-т0002

Грамотно записанная больная фантазия может стать красивой сказкой.

Вишенки

Пивной живот подкрался незаметно… .

Привал

Мужик истерично плачет на кладбище:

— Ой зачем же ты так рано умер?! На кого же ты нас оставил?!

— Родственник?,- спрашивает прохожий.

— Нет, первый муж моей жены.

Люб. а-т0001

Необходима всего бутылка водки, чтобы превратить табуретку в элегантное кресло — качалку.

сканированиеЛ0004

Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

сканированиеЛ0005

 

— Что тебе прописал врач?

— Спиртное растирание.

— Помогает?

— Да ни фига! Только в горле першит… .

сканированиеЛюб. ан.0001

 

 

AA10

GetImage (6)

сканирование0020

1ю

б6

б12

 

GetImage (22)

ан18

GetImage (68)

GetImage (50)

GetImage (25)GetImage (49)

GetImage (27)

 

 

GetImage (17)

п2

ок15

ок3

ан30

 

ок2

на20

ан28

ан27

ан25

ан24ан23

ан21

я5

ю25ю23

ю23

ю22

ю19

 

1г

GetImage (13)

GetImage (12)

GetImage (11)

ю18

ю17

 

ю14

ю13

ю9

ю6

 

ю4

ю3

ю2

ю1

getImageа

sA3

SA2

из

GetImage (100)

GetImage (99)

GetImage (98)

GetImage (90)

GetImage (89)

GetImage (88)

GetImage (87)

GetImage (86)GetImage (85)

GetImage (83)

GetImage (82)

GetImage (81)

 

GetImage (79)

GetImage (78)

GetImage (77)GetImage (61)

GetImage (57)GetImage (56)

GetImage (55)GetImage (52)GetImage (51)GetImage (44)GetImage (45)GetImage (46)235587930923558792112354890081234506211423267039612325914072GetImage (36)хе7хе6хе3хе2хеааа3ааа1ааапр7я8я7я6я5я4я3я2яя1

 

 Совковые.

Учительница на уроке биологии кидает червяка в пробирку с водкой — сдох. Берёт другую пробирку с живым червяком и дует в неё дым сигареты — и этот сдох. Кидает червяка в пробирку с разбитым яйцом — червяк толстеет на глазах. Вопрос:     — Какой можно сделать вывод, дети?                                                                                  Вовочка тянет руку:                                                                                                                — Если, Мари Ванна, мужику не пить, и не курить — то у него в яйцах черви заведутся!

——————————————————————————————————————

— Ты чего это на последнем партийном собрании не был?                                                — Да если бы я знал, что оно ПОСЛЕДНЕЕ — обязательно пришёл бы!

——————————————————————————————————————

Объявление на столиках в столовой:                                                                                   «Пальцы и яйца в соль не макать».

——————————————————————————————————————-

Хозяин в америкосовской гостинице вызывает главного менеджера:                              — К нам заезжают советские спортсмены. Кого поставим их обслуживать, чтобы не    ударить лицом в грязь?                                                                                                        — Мэри, она прошлый раз обслуживала советских дипломатов — остались весьма        довольны… .

Продирают «по утряне нашинские» спортсмены глаза — тут же влетает Мэри: юбка по самое «никуда» , улыбка — шире просто НЕкуда и с порога милым голоском:              Доброе утро, товарисчи! Вам кофе в постель или НУЕГОНАХЬЮЙ?

——————————————————————————————————————

В «траллике» перед выходной дверью:                                                                                 — Товарищ негр, вы встаёте?- в ответ тишина.                                                                    — ТовАрищ негр, вы встаёте? — в ответ тишина.                                                                  — Товарищ нЕгр, вы встаёте?!, — а в ответ:                                                                          — Я не негр, я эфиоп!                                                                                                              — ЭФИОП ТВОЮ МАТЬ!!! Выходишь или в жопень ногой вынести?!

———————————————————————————————————————

Муж, после неоднократных ПОСЛЕДНИХ предупреждений, приходить домой пьяный ( МЯГКО говоря). Жена кидает ему на пол одеяло и говорит:                              — ЛОжись ТАМ!                                                                                                                        Ложится ( ну куда же денешься с подводной лодки после погружения) и долго ДОЛГО ворочаясь:                                                                                                                   — Лапонька, дай пожалуйста подушку… .                                                                            Через три минуту, после того, как обнял брошенную подушку:                                       — Лапусь, ну брось простынку… .                                                                                        А потом, не более ДВУХ минут закручиваясь в простынку:                                             — Золотце, ну дай мочалку!!!                                                                                                 — А мочалка тебе ЗАЧЕМ???!!!                                                                                               — Родненькая! НУУУ,  РУКУ ПОЛОЖИТЬ НЕКУДА!!!

 

НЕОПИССУЕМОЕ  Армянское радио.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему греки собрались бежать из еврозоны?
— Зона она есть зона, как ее не об зови.

У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
— Выключить звук.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Армянское радио спрашивают:                                                                                             — Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает:                                                                             — Потому, что Обама ну ни разу не Рузвельт.

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между жопой и демократией?
— Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

Вопрос армянскому радио:
— Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
— Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций «может быть»!

Вопрос армянскому радио:                                                                                                    — Что делать женщине играющей в хулахуп, если её жопа не влазит в круг?                После трёхчасового молчания:                                                                                            — Це-це-це-це…. Вот это попочка!!!!

Вопрос армянскому радио:                                                                                                    — Что делать женщине если у неё из горжетки лезут волосы?                                        — Мы не знаем что такое ГОРЖЕТКА, но догадываемся, а поэтому советуем меньше кататься на велосипеде… .

Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Армянское радио спрашивают:
— Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
— Свободная касса!

Армянское радио спросили:                                                                                                  — У кого сильнее развита сила воли: у  мужчины или у женщины?
Ответ:                                                                                                                                        — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто… .

У армянского радио спрашивают:                                                                   — Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель придут к соглашению с Путиным в Москве?
Армянское радио отвечает:                                                                                                   -Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории.

Армянское радио спросили:                                                                                                 — Когда наступит полный писец?Полный писец.
Ответ:                                                                                                                         — Полный писец — это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли забеременеть на расстоянии?
— Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.
* * *

Армянское радио спрашивают:
— Почему финны не едят чахохбили.
Ответ:
— Они делают это в отместку за то, что грузины не едят карйяланпииракка.
* * *

Вопрос армянскому радио:
— Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент.
* * *

Армянское радио спрашивают:
— Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?
— Купить Челси.
* * *

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли трахнуть сто женщин за одну ночь?
Ответ:
— Можно, если женщин подавать по конвейеру, а ночь полярная.
* * *

Армянское радио спрашивают:
— Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
— Может, если китайцы начнут есть ложками.
* * *

Вопрос армянскому радио:
— Что нужно сделать, чтобы в первую брачную ночь не испачкать простыни?
Армянское радио:
— Помыть перед сном ноги.
* * *

Армянское радио спрашивают:
— Для чего человеку нужен оргазм?
— Чтобы не затрахаться до смерти.
* * *

Вопрос армянскому радио:
— Как определить, где находится граница между Арменией, и Грузией?
Армянское радио отвечает:
— Надо поставить на границе голую женщину. Тогда грузин подойдет спереди, а армянин — сзади.
* * *

Армянское радио спрашивают:
— Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?
Армянское радио отвечает:
— Да, может, если главным героем является теща.

 

 ОДЕССА МАМА… .

од10Одесса

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

— В Одессе накрыли крупную партию кокаина.
— Ну и правильно сделали, а то намокнет.

— Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
— А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!…
— Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты…. причем сосательные… .

Диалог в Одессе:
— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься… .

В Одесской коммуналке:
— Циля Моисеевна, если Вы разрешите жарить мине мою куру на Вашем масле, то я разрешу Вам варить Вашу куру в моем супе.

 

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:                                                                                                      — Срочно требуется негр.                                                                                                      В тот же день ответ из Одессы:                                                                                            — Рабинович выкрашен. Сохнет.

Турист в Одессе спрашивает:
— Сколько в Одессе жителей?
— Полтора миллиона.
— А сколько живет евреев?
— Вы же слышали! Полтора миллиона!

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
— Ну наконец-то вы вместе.

Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.                         В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.
Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки: десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

GetImage (35)getImage_102

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>