Опять оно….

1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов

против юного,  никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда

счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и,

несмотря на то,  что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч

отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось

в победе Анатолия Карпова.

Итак, Армянское радио спрашивают:

— Кто такой Гарри Каспаров?

— Гарри Каспаров — это долгоиграющий проигрыватель.

***

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

— Мы тут проверили — дня не продержалось.

***

— Почему у всех БМВ такой маленький руль?

— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

***

— Чем мой муж отличается от космонавта?

— Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

***

— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?

— Может. Если нет месячных.

***

— Что такое «прелюдия к сексу«?

— Два часа ласки.

— А у евреев?

— Два часа упрашивания.

***

— Что такое хуйня ?

— Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины… Вот все остальное — это и есть хуйня.

***

— Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой?

— Может, если женщина бежит в его сторону… само приползло….

***

— Есть ли вопросы, на которые Армянское радио не сможет смешно и остроумно ответить?

— Есть. Но их никто не задает.

***

—  Почему пить Пепси-Колу (TM) вредно?

—  Потому, что после 20-го литра появиться зеленый чебурашка и отберет у Вас еду.

***

—  Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение «pain in the ass» (боль в заднице), а русские «головная боль»?

—  Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.

***

— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…

***

—  Докажите, что обезьяна может превратиться в человека.

— Пожалуйста! Кандолиза Райс!

***

— Скажите, какая самая старая сказка в мире?

— Самая старая сказка в мире называется: «О добром царе и злых боярах», вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.

***

— Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?

— Он же олигарх, а не олигофрен!

***

— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?

— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.

***

— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?

— Элементаpно — это байт минус налоги.

— А как объяснить ему, что такое байт?

— Элементаpно — объясните ему 8 pаз, что такое бит.

— А как объяснить, что такое килобайт?

— Это слишком долго pассказывать…

***

—  Что такое этот «феминизм»?

— Это бабовладельческий строй!

И снова, здрасьте….

- Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел «Армянское радио».

—  Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.

***

— Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса

не миллиардер, как последний?

— Потому что не продвигал в массы лозунг — «В каждый дом по персональному калашникову!»

***

— Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?

— Купить Челси.

***

— Зачем Владимиру Путину думское большинство?

— Чтобы легализовать занятие конституцией….

***

— Что едят людоеды-вегетарианцы?

— Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев…

***

— Может ли программист стать хорошим политиком?

— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

***

— Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?

— Зимой хохлам нужен российский газ.

***

— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?

— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название — РЕВЕЛЬ.

***

— Почему министр внутренних дел Украины, бил мэра Киева кулаками?

— Потому, что нож у него отобрали на входе.

***

— В чём состоит российско-эстонский конфликт?

— В Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.

***

— Как узнать, кто будет следующим президентом  России?

— Купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

***

— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?

— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался….

***

— Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?

— Подарите их Украине.

***

— В чем сходство между Windows и украинским правительством?

— И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.

***

— Русалка это женщина или рыба?

— А это смотря, чего больше хочется?

***

— Чем отличается «Русский марш» от гей-парада?

— К участию в «Русском марше» не допускаются педерасты других национальностей.

***

— Как называется мужчина, часто меняющий женщин?

—  Дураёб.

***

— Какова связь Уральского хребта с арабо-израильским Конфликтом?

— Самая непосредственная… Если Израиль проиграет, то именно по этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными Эмиратами Европы.

***

— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?

— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.

***

— Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?

— Потому что в России после слова «Путин» уже не смешно.

***

— Может ли Борис Абрамович Березовский быть избранным президентом России в 2008 году?

— Отвечаем: «ДА!», если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович Путин.

***

— С чего начинается настоящий мужчина?

— Армянское радио не знает, с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается….

***

— Кто такие евреи-коневоды?

— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

***

— Что такое миссионерская позиция?

— Это когда жена лежит на спине.

— А муж?

— А муж уехал миссионером в Африку.

***

— Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?

— Может, если на нем работает курица.

***

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?

—  Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.