Автомобильные….

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Старый говорит молодому:

— Консервную банку лучше выбирать с  мигалкой, там мясо жирнее….

***

— Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

***

Совет начинающему автомобилисту:

— Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна и пора менять резину.

***

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: «Да я сейчас знаешь,  кому позвоню?».

***

Гаец останавливает водителя:

— Почему пьяный за рулём?

— Жена родила….

— А почему труп в багажнике?!

— От него….

***

Из объяснительной:                                                                                                          — Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула, куда захотелось,  и этим спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано, верно….

***

— Предлагаю штрафовать выходные за превышение скорости.

Старшина перед строем:                                                                                               — Есть среди вас  любители музыки?                                                                         Вышли несколько человек.                                                                                           — Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные — в кино!

Остатки — сладки….

- Можно ли яйца красить кисточкой?

— Можно, если муж не боится щекотки.

***

— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

***

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

***

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.

***

— Может ли вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

***

— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.

***

— Для чего применяется пурген?

— Это национальное противозачаточное средство.

***

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

***

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно лысины.

***

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

***

— Почему старые девы носят черные юбки?

— Чтобы не засветить пленку.

***

— Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.

 

«Обратно» ОНО….

- Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня

на камне не останется.

***

— Как уберечь горжетку от выпадания волос?

— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.

Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,

а также не мыться жесткой мочалкой.

***

— Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

— Обладает, но не даром.

***

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и

ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня

один, а завтра другой.

***

— Какая разница между статуей и женщиной?

— Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

***

— Почему петух поет всю жизнь?

— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

***

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

***

— Есть ли жизнь на Марсе ?

— Тоже нет.

***

— Кто такая шансонетка?

— Это женщина, у которой нет шансов.

***

— Кто такой автотурист?

— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

***

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?

— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

***

— Почему камбала плоская?

— Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.

***

— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.

***

—  Что такое «ни пуха, ни пера»?

—  Наверно, раскладушка.

***

— Что такое «хиромантия»?

—  Точно не знаем, наверно, презерватив.

***

— Чем отличается любовник от вора?

— Вор берет, где плохо лежит, а любовник — где плохо стоит.

***

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Конечно, иначе не говорили бы, что человек произошел от обезьяны.

***

— Почему армяне слово «в кусты» пишут вместе?

— Потому что там отдельно нечего делать.

***

—  Какая разница между женщиной и статуей?

—  Статуя сначала падает, потом ломается, а женщина — наоборот.

***

— Как правильно писать: «сратостат» или «статосрат»?

— Точно не знаем, пишите лучше «дерижопль».

***

— В чем сходство между сгоревшими пирогами, утопленником и беременной женщиной?

—  Поздно вынули.

***

— Можно ли сесть голым задом на ежа?

— Можно в трех случаях: если зад чужой, если еж бритый и если этого требуют партия и правительство.