Остатки — сладки….

- Можно ли яйца красить кисточкой?

— Можно, если муж не боится щекотки.

***

— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

***

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

***

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.

***

— Может ли вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

***

— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.

***

— Для чего применяется пурген?

— Это национальное противозачаточное средство.

***

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

***

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно лысины.

***

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

***

— Почему старые девы носят черные юбки?

— Чтобы не засветить пленку.

***

— Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.

 

«Обратно» ОНО….

- Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня

на камне не останется.

***

— Как уберечь горжетку от выпадания волос?

— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.

Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,

а также не мыться жесткой мочалкой.

***

— Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

— Обладает, но не даром.

***

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и

ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня

один, а завтра другой.

***

— Какая разница между статуей и женщиной?

— Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

***

— Почему петух поет всю жизнь?

— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

***

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

***

— Есть ли жизнь на Марсе ?

— Тоже нет.

***

— Кто такая шансонетка?

— Это женщина, у которой нет шансов.

***

— Кто такой автотурист?

— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

***

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?

— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

***

— Почему камбала плоская?

— Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.

***

— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.

***

—  Что такое «ни пуха, ни пера»?

—  Наверно, раскладушка.

***

— Что такое «хиромантия»?

—  Точно не знаем, наверно, презерватив.

***

— Чем отличается любовник от вора?

— Вор берет, где плохо лежит, а любовник — где плохо стоит.

***

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Конечно, иначе не говорили бы, что человек произошел от обезьяны.

***

— Почему армяне слово «в кусты» пишут вместе?

— Потому что там отдельно нечего делать.

***

—  Какая разница между женщиной и статуей?

—  Статуя сначала падает, потом ломается, а женщина — наоборот.

***

— Как правильно писать: «сратостат» или «статосрат»?

— Точно не знаем, пишите лучше «дерижопль».

***

— В чем сходство между сгоревшими пирогами, утопленником и беременной женщиной?

—  Поздно вынули.

***

— Можно ли сесть голым задом на ежа?

— Можно в трех случаях: если зад чужой, если еж бритый и если этого требуют партия и правительство.

Соскучились?

- Почему баранов считают головами, а академиков членами?

— По слабому месту.

***

—  Что означают буквы «м» и «ж» на общественных уборных?

—  «М» — для мадамов, «Ж» — для жентельменов.

***

—  Какая разница между фокстротом и любовью?

—  Фокстрот — это любовь стоя, а любовь — это фокстрот лежа.

***

—  Есть ли жизнь на других планетах?

—  Тоже нету.

***

—  Что делать, если хочется работать?

— Полежать. Полежать, и «хотение» пройдет.

***

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?

—  Разницы нет, но в горшке лучше видно.

***

—  Что лучше — быть лысым или идиотом?

—  И то, и другое — плохо, но лучше идиотом, это не так заметно.

***

—  Что такое беременная женщина?

— Это женщина, не понимающая шуток: с ней 5 минут пошутят, а она потом 9 месяцев дуется.

***

—  Что такое «апатия»?

—  Ваше отношение к сношению после сношения.

***

— Какая разница между обладанием и самообладанием?

— Вообще-то ни какой, но после второго не с кем поговорить.

***

—  Что такое «шансонетка»?

— Женщина, не имеющая шансов выйти замуж.

***

—  Что такое «потаскуха»?

— Та, которая потоскует, потоскует — и ляжет спать одна.

***

— Что такое «экстаз»?

— Таз, бывший в употреблении.

***

—  Почему русских очень много, а армян так мало?

— Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: «чтоб ты сдох!». А русские ругаются совсем иначе.

***

—  Как называется женщина, которая встречается с мужчинами в парадном?

— Парадочная.

***

—  Можно ли заразиться от честной девушки?

— Ни в коем случае, если она честная, то предупредит.

***

—  Может ли мужчина забеременеть?

— Науке это еще неизвестно, опыты продолжаются.

***

—  Что такое «холостяк»?

—  Это человек, который не женится, не подумавши, а подумавши — не женится.

***

— Может ли мужчина за одну ночь иметь сто женщин?

— Может, если эта ночь — полярная.

***

—  Можно ли забеременеть от валериановых капель?

—  Смотря по тому, сколько лет Валериану.

***

— Почему у меня на горжетке лезут волосы?

— Что такое «горжетка», мы не знаем. Но если это то, что мы предполагаем, то надо поменьше ездить на велосипеде.

***

—  Помогает ли корень «жень-шень» от полового бессилия?

—  Помогает любой корень, надо только привязать его покрепче.

***

—  Какая разница между парашютом и презервативом?

—  Когда рвется парашют, становится одной жизнью меньше…

***

—  Какая в эстетике связь формы с содержанием?

—  Хорошая форма легко может быть взята на содержание.

***

—  Можно ли красить яйца кисточкой?

—  Можно, но щекотно.

***

— Почему армянское радио долго не выходит в эфир?

— Заболел наш главный редактор Рабинович.

***

— Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?

— Да, может, если главным героем является теща.

***

— Может ли случиться глобальный голод?

— Может, если китайцы начнут, есть ложками.

* * *

— Почему финны не едят чахохбили.

— Они делают это в отместку за то, что грузины не едят карйяланпииракка.

* * *

— Можно ли забеременеть на расстоянии?

— Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.

***

— Откуда взялось глобальное потепление?

— Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было по теплее.

***

— Может ли футбольная сборная Кот д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?

— Может. В лото, например.

***

— Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда

ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: «А кто ты такой?».

— Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: «А кто ты такая?»