Остатки — сладки….

- Можно ли яйца красить кисточкой?

— Можно, если муж не боится щекотки.

***

— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?

— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

***

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

***

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.

***

— Может ли вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

***

— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.

***

— Для чего применяется пурген?

— Это национальное противозачаточное средство.

***

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

***

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно лысины.

***

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

***

— Почему старые девы носят черные юбки?

— Чтобы не засветить пленку.

***

— Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.

 

«Обратно» ОНО….

- Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня

на камне не останется.

***

— Как уберечь горжетку от выпадания волос?

— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.

Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,

а также не мыться жесткой мочалкой.

***

— Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

— Обладает, но не даром.

***

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и

ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня

один, а завтра другой.

***

— Какая разница между статуей и женщиной?

— Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

***

— Почему петух поет всю жизнь?

— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

***

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

***

— Есть ли жизнь на Марсе ?

— Тоже нет.

***

— Кто такая шансонетка?

— Это женщина, у которой нет шансов.

***

— Кто такой автотурист?

— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

***

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?

— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

***

— Почему камбала плоская?

— Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.

***

— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.

***

—  Что такое «ни пуха, ни пера»?

—  Наверно, раскладушка.

***

— Что такое «хиромантия»?

—  Точно не знаем, наверно, презерватив.

***

— Чем отличается любовник от вора?

— Вор берет, где плохо лежит, а любовник — где плохо стоит.

***

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Конечно, иначе не говорили бы, что человек произошел от обезьяны.

***

— Почему армяне слово «в кусты» пишут вместе?

— Потому что там отдельно нечего делать.

***

—  Какая разница между женщиной и статуей?

—  Статуя сначала падает, потом ломается, а женщина — наоборот.

***

— Как правильно писать: «сратостат» или «статосрат»?

— Точно не знаем, пишите лучше «дерижопль».

***

— В чем сходство между сгоревшими пирогами, утопленником и беременной женщиной?

—  Поздно вынули.

***

— Можно ли сесть голым задом на ежа?

— Можно в трех случаях: если зад чужой, если еж бритый и если этого требуют партия и правительство.

Соскучились?

- Почему баранов считают головами, а академиков членами?

— По слабому месту.

***

—  Что означают буквы «м» и «ж» на общественных уборных?

—  «М» — для мадамов, «Ж» — для жентельменов.

***

—  Какая разница между фокстротом и любовью?

—  Фокстрот — это любовь стоя, а любовь — это фокстрот лежа.

***

—  Есть ли жизнь на других планетах?

—  Тоже нету.

***

—  Что делать, если хочется работать?

— Полежать. Полежать, и «хотение» пройдет.

***

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?

—  Разницы нет, но в горшке лучше видно.

***

—  Что лучше — быть лысым или идиотом?

—  И то, и другое — плохо, но лучше идиотом, это не так заметно.

***

—  Что такое беременная женщина?

— Это женщина, не понимающая шуток: с ней 5 минут пошутят, а она потом 9 месяцев дуется.

***

—  Что такое «апатия»?

—  Ваше отношение к сношению после сношения.

***

— Какая разница между обладанием и самообладанием?

— Вообще-то ни какой, но после второго не с кем поговорить.

***

—  Что такое «шансонетка»?

— Женщина, не имеющая шансов выйти замуж.

***

—  Что такое «потаскуха»?

— Та, которая потоскует, потоскует — и ляжет спать одна.

***

— Что такое «экстаз»?

— Таз, бывший в употреблении.

***

—  Почему русских очень много, а армян так мало?

— Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: «чтоб ты сдох!». А русские ругаются совсем иначе.

***

—  Как называется женщина, которая встречается с мужчинами в парадном?

— Парадочная.

***

—  Можно ли заразиться от честной девушки?

— Ни в коем случае, если она честная, то предупредит.

***

—  Может ли мужчина забеременеть?

— Науке это еще неизвестно, опыты продолжаются.

***

—  Что такое «холостяк»?

—  Это человек, который не женится, не подумавши, а подумавши — не женится.

***

— Может ли мужчина за одну ночь иметь сто женщин?

— Может, если эта ночь — полярная.

***

—  Можно ли забеременеть от валериановых капель?

—  Смотря по тому, сколько лет Валериану.

***

— Почему у меня на горжетке лезут волосы?

— Что такое «горжетка», мы не знаем. Но если это то, что мы предполагаем, то надо поменьше ездить на велосипеде.

***

—  Помогает ли корень «жень-шень» от полового бессилия?

—  Помогает любой корень, надо только привязать его покрепче.

***

—  Какая разница между парашютом и презервативом?

—  Когда рвется парашют, становится одной жизнью меньше…

***

—  Какая в эстетике связь формы с содержанием?

—  Хорошая форма легко может быть взята на содержание.

***

—  Можно ли красить яйца кисточкой?

—  Можно, но щекотно.

***

— Почему армянское радио долго не выходит в эфир?

— Заболел наш главный редактор Рабинович.

***

— Может ли быть хэппи-энд у фильма, в котором погибает главный герой?

— Да, может, если главным героем является теща.

***

— Может ли случиться глобальный голод?

— Может, если китайцы начнут, есть ложками.

* * *

— Почему финны не едят чахохбили.

— Они делают это в отместку за то, что грузины не едят карйяланпииракка.

* * *

— Можно ли забеременеть на расстоянии?

— Да, можно, если то, от чего беременеют, длиннее этого расстояния.

***

— Откуда взялось глобальное потепление?

— Чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было по теплее.

***

— Может ли футбольная сборная Кот д’Ивуара обыграть сборную Бразилии?

— Может. В лото, например.

***

— Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда

ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: «А кто ты такой?».

— Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: «А кто ты такая?»

Современные….

- Почему Ющенко укусил хомяк?

— Потому что людей к нему не подпускает охрана.

***

— Кто такая женщина оборотень?

— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

***

— Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?

— Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

***

— Что отличает народных слуг от обычных?

— Народных хрен выгонишь!

***

—  Кто такой «настоящий друг»?

— Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

***

— Что общего между женщинами и крокодилами?

— Слёзы…

— А в чём разница?

— Женщины опаснее!

***

—  Что такое мирные выступления оппозиции?

—  Это то же самое, как мирные погромы евреев.

***

— В чем сходство между геями и казаками?

— Любят наряжаться и ненавидят женщин.

— А в чем различие?

— У казаков наряды красивее.

***

— Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?

— Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь…

***

— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?

— Бананы — это ресурс восполняемый.

***

—  А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?

—  А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

***

– Чем отличается неопытный продавец от опытного?

— Неопытный продавец, просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

***

— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?

— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

***

— Что такое религия?

— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

***

— Чем отличаются осенние ботинки от зимних?

— Парой шерстяных носков.

***

— Что общего между строительным рынком и российской попсой?

— Силикон, штукатурка, фанера.

***

—  Почему на флаге гей-движения изображена радуга?

— А что, по-вашему, должно быть изображено на их флаге?

***

— Отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.

— Все дело в формулах измерения. Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

***

— Кто лучше: Брежнев или Путин?

— Лучше — Брежнев: он был тяжело болен.

***

— Почему есть «женщины легкого поведения» и нет «мужчин легкого поведения»?

— Потому, что мужчины легкого поведения — это не мужчины.

***

— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а

представители в Совете Федерации членами?

— Потому что Совет Федерации верхняя палата парламента, а Госдураственная Дума — нижняя.

***

— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?

— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

***

— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?

— Выключить звук.

***

— Можно ли из самовара сделать кальян?

— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

***

— Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?

—  Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

***

— Почему полёт осы такой непредсказуемый?

— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

***

— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?

— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

***

— Может ли женщина быть гениальной?

— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

***

— Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?

— Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории.

***

— Когда наступит полный писец?

— Полный писец — это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами

***

— Может ли Россия отказаться от импортной оргтехники?

— Нет. Не осталось специалистов, умеющих работать на счетах.

***

— Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?

— Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!

***

-Когда возраст женщины начинает брать  своё?

— Когда  в 22:00 она идёт не краситься, а умываться….

***

— Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?

— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

***

В чем разница между жопой и демократией?

— Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

***

— Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, б***ь, они так бреют волосы?

— Отвечаем: ооочень осторожно…

***

— Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется….

— А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители — все видят, что они просто лгут!

***

— Чем отличаются дети, которых принёс  аист, от тех, кого нашли в капусте?

— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

***

— Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?

— Лучшее средство – закуска.

***

— Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?

— В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.

И снова Здрасьте….

-  Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?

—  Да, если у вас нет поноса!

***

— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

***

— Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?

— Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

***

— А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?

— Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

***

— Как можно точно определить королевскую кобру?

— Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

***

— Почему японцы жрут сырую рыбу?

— Потому что у них нет дров!

***

— Почему гомеопатия — лженаука?

— Потому что 50 грамм с утра не помогают.

***

— Что такое международная солидарность трудящихся?

— Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

***

— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?

— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

***

—  Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?

—  До Путина было  ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

***

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

— Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.

***

—  В чем секрет жизненного успеха Путина?

—  В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

***

— Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?

— Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.

***

— Чем комиссар отличается от политрука?

— Комиссар говорит: «Делай, как я!», а политрук — «Делай, как я сказал».

***

— Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?

— Оба «идейные» борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

***

— Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?

— Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!

***

— Чем самолёт отличается от сортира?

— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

***

— Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?

— Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

***

— Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?

— Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

***

— Чем «Запорожец» отличается от беременной десятиклассницы?

— Ни чем! И то, и другое – позор для семьи.

***

— Компьютерный вирус — это всё-таки наш враг или друг? — задаётся вопросом армянское радио.

— Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

***

— По какому признаку можно будет определить, что на Кубе социализм стал развитым?

— Когда Куба начнет импортировать из США сахар.

***

— Что будет в СССР,  после выполнения Продовольственной программы?

— Всеобщая перепись оставшегося населения.

Продолжим…?

- Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?

— Цинковый конечно крепче, но деревянный – здоровее.

***

— Может ли женщина быть боксером.

— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

***

— Чем отличаются грузинские похороны от грузинской свадьбы?

— Одним пьяным меньше.

***

— Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

***

— Что делать женщине, играющей в холохуп, если она не пролазит в круг?

— Це, це,це,- а через пол часа:» Вот это ЖОПА!»

***

—  Что делать женщине, если она очень толстая?«

— Пусть вертит обруч.

— А если она не влезает в обруч?

Армянское радио оадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

— Слушайте,не надо портить красивую женщину !

***

— Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?

— Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

***

— Объясните, а что такое парапсихология?

— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

***

— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?

— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

***

— Как называть посла, которого выслали за шпионаж?

— Дважды посол.

***

— Какая разница между «скорее» и «быстрее»?

— Принципиальная. Скорее — это «Давай скорей, Санта-Барбара начинается» А быстрее — это «Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей….»

***

— Сколько человек живет в Чечне?

— Пока не знаем, там сейчас идет пере_пиздь населения.

***

Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

***

— Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

— Мать Карлсона, во время родов.

***

— Есть ли что-нибудь общее у Ельцина с НАТО?

— Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа,  не задумываясь расхерачат целую страну

***

— Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?

— Такая же, как между стулом обычным и стулом электрическим.

***

— Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?

— Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить, и рассказывать, как устроил кризис в России.

***

—  Какие банки в России переживут кризис?

—  После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется «Под подушкой», а его главный конкурент — «Под матрасом».

Опять оно….

1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов

против юного,  никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда

счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и,

несмотря на то,  что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч

отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось

в победе Анатолия Карпова.

Итак, Армянское радио спрашивают:

— Кто такой Гарри Каспаров?

— Гарри Каспаров — это долгоиграющий проигрыватель.

***

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

— Мы тут проверили — дня не продержалось.

***

— Почему у всех БМВ такой маленький руль?

— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

***

— Чем мой муж отличается от космонавта?

— Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

***

— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?

— Может. Если нет месячных.

***

— Что такое «прелюдия к сексу«?

— Два часа ласки.

— А у евреев?

— Два часа упрашивания.

***

— Что такое хуйня ?

— Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины… Вот все остальное — это и есть хуйня.

***

— Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой?

— Может, если женщина бежит в его сторону… само приползло….

***

— Есть ли вопросы, на которые Армянское радио не сможет смешно и остроумно ответить?

— Есть. Но их никто не задает.

***

—  Почему пить Пепси-Колу (TM) вредно?

—  Потому, что после 20-го литра появиться зеленый чебурашка и отберет у Вас еду.

***

—  Почему при описании сложной задачи американцы используют выражение «pain in the ass» (боль в заднице), а русские «головная боль»?

—  Ничего удивительного. Для решения проблем каждый использует свою самую сильную сторону.

***

— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить…

***

—  Докажите, что обезьяна может превратиться в человека.

— Пожалуйста! Кандолиза Райс!

***

— Скажите, какая самая старая сказка в мире?

— Самая старая сказка в мире называется: «О добром царе и злых боярах», вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.

***

— Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?

— Он же олигарх, а не олигофрен!

***

— Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?

— Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.

***

— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?

— Элементаpно — это байт минус налоги.

— А как объяснить ему, что такое байт?

— Элементаpно — объясните ему 8 pаз, что такое бит.

— А как объяснить, что такое килобайт?

— Это слишком долго pассказывать…

***

—  Что такое этот «феминизм»?

— Это бабовладельческий строй!

И снова, здрасьте….

- Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел «Армянское радио».

—  Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска.

***

— Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса

не миллиардер, как последний?

— Потому что не продвигал в массы лозунг — «В каждый дом по персональному калашникову!»

***

— Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?

— Купить Челси.

***

— Зачем Владимиру Путину думское большинство?

— Чтобы легализовать занятие конституцией….

***

— Что едят людоеды-вегетарианцы?

— Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев…

***

— Может ли программист стать хорошим политиком?

— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”

***

— Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?

— Зимой хохлам нужен российский газ.

***

— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?

— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название — РЕВЕЛЬ.

***

— Почему министр внутренних дел Украины, бил мэра Киева кулаками?

— Потому, что нож у него отобрали на входе.

***

— В чём состоит российско-эстонский конфликт?

— В Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.

***

— Как узнать, кто будет следующим президентом  России?

— Купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

***

— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?

— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался….

***

— Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?

— Подарите их Украине.

***

— В чем сходство между Windows и украинским правительством?

— И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.

***

— Русалка это женщина или рыба?

— А это смотря, чего больше хочется?

***

— Чем отличается «Русский марш» от гей-парада?

— К участию в «Русском марше» не допускаются педерасты других национальностей.

***

— Как называется мужчина, часто меняющий женщин?

—  Дураёб.

***

— Какова связь Уральского хребта с арабо-израильским Конфликтом?

— Самая непосредственная… Если Израиль проиграет, то именно по этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными Эмиратами Европы.

***

— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?

— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.

***

— Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?

— Потому что в России после слова «Путин» уже не смешно.

***

— Может ли Борис Абрамович Березовский быть избранным президентом России в 2008 году?

— Отвечаем: «ДА!», если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович Путин.

***

— С чего начинается настоящий мужчина?

— Армянское радио не знает, с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он заканчивается….

***

— Кто такие евреи-коневоды?

— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

***

— Что такое миссионерская позиция?

— Это когда жена лежит на спине.

— А муж?

— А муж уехал миссионером в Африку.

***

— Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?

— Может, если на нем работает курица.

***

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?

—  Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

Вспомним про него….

- Какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?

— Конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.

***

— Кто лучше — патриот или националист?

— Патриот всегда радеет за страну своего гражданства. А гражданство можно менять как перчатки. Сегодня — российское, завтра — израильское, а потом, совсем — британское… А национальность так не поменяешь. Националист по-любому — надежнее.

***

— Может ли государство планировать рост населения?

— Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

***

— Что такое драпировка?

— Это беспорядочное отступление.

***

Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».

— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио.

***

— Кто победит в Евровидении 2010?

— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

***

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

***

— Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?

— Батискаф.

***

— Может ли строитель быть гуманитарием?

—  Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета.

***

— Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?

— Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что это не в его вкусе, то перед вами — гетеросексуал. А если начнет возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно, предосудительно….

***

— Как по-японски называется Сан-Франциско?

— Франциско-сан.

***

— Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?

— Чтобы Медведев боролся с коррупцией.

— Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?

— Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

***

— Зачем Путин поднял Россию с колен?

— Просто теперь ему захотелось ее стоя.

***

— Что ждет Россию в 2009 году?

— В 2009 году Россию ждет процветание. Но она её не дождется.

***

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

***

— Почему матерные слова заменяют гудками?

— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка….

***

— Как вы смотрите на будущее Китая?

— Тоже косо.

***

— «Недопрезидент» это кто?

— Это тот, у кого «Перепремьер».

***

— Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?

— Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

***

— Что такое секс по-еврейски?

— Это когда у обоих — и мужа и жены — болит голова…

***

— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?

— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

Не забываем….

— Чем лекарство отличается от пива?

— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

***

— Где появился танец чечетка?

— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

***

— Какая нация самая красивая?

— Спасибо за комплимент.

***

— Почему клоп плоский?

— Чтобы на нем было удобнее спать.

***

— Кто такая шансонетка?

— Это женщина, у которой нет шансов.

***

— Почему нет мяса?

— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

***

— Какой самый главный орган у женщины?

— Журнал «Работница».

***

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?

— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

***

— Кто такой автотурист?

— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

***

— Что такое бизнес?

— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

***

— Какой процесс понимается под воспитанием?

— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.

***

— Можно ли убить тещу полотенцем?

— Можно, если в него завернуть утюг.

***

— Можно ли самовар положить под подушку?

— Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

***

— Будет ли любовь при коммунизме?

— Не будет денег — не будет любви!

***

— Где у человека душа?

— Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

***

— Что называется сверхточностью?

— Удар комара о телеграфный столб.

***

— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

— Круглый сирота.

***

— Может ли отец быть младше сына?

— В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.

***

— Для какой цели существуют газеты?

— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

***

— Кто такие дальние родственники?

— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

***

— Что такое диета?

— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.